girlie lover.

adeus, girlielover. pt. 1

2010-01-30T13:51:00.000-08:00

Então, essa é a primeira parte da minha despedida aqui desse blog. Cansei de tudo sobre ele. O nome já não me desce mais.
Depois do próximo post, ele vai ficar completamente inativo. E eu, de férias. Depois volto com o novo.

Só uma correção no vídeo. O nome do CD da Rihanna é Good Girls Gone Bad. E não good girls go bad como eu, sabiamente, disse.

so, enjoy it. :)

Defying Gravity (The Reprise)

2010-01-28T14:24:00.000-08:00

E se tudo que eu tomei como certo não for exatamente dessa forma? Eu sempre peço, basicamente, pelas mesmas coisas. A pessoa ideal, um trabalho legal, uma vida sem rotina definida... Quero dizer, de certa forma, é estabilidade. E é isso que quase todo mundo quer? Certo?

Mas e se amanhã, quando eu acordar, pensar no meu dia de forma diferente?
E se eu abrir os olhos e ao invés de pensar "mais um dia sem expectativas", disser: "tenho muita coisa para fazer hoje? Por onde começo?"?
Eu vou levantar e dar uma olhada pela janela. Vou olhar além da paisagem maçante e regular que já estou acostumado e verei um mundo de possibilidades que nunca pensei em explorar, porque estava ocupado demais focado em um único ponto. Por que eu iria esquecer de todas as outras coisas que me cercam enquanto aguardo a concretização de um objetivo? Não seria mais fácil esperar que acontecesse naturalmente? Se for desta maneira, poderei aproveitar muito mais os meus dias, a minha vida.

Que idéia brilhante! Por que nunca pensei nisso antes?
Porque estava cego.
E hoje, as cortinas se abriram. Antes tarde do que nunca.

Com isso, quero dizer que decidi não mais perseguir meu destino. Não tenho nenhum controle sobre ele. O futuro é subjetivo, tudo pode mudar com a menor das decisões. E num mundo de grandezas, quem sou eu afinal de contas? Só um peão. Mas como no jogo de xadrez, até a menor das peças tem uma função definida. Função que determina uma ação, e por conseqüência, uma reação. Física pode ser bem simples às vezes.

Viverei dia por dia. Darei um passo de cada vez. Sem esperar (e depender disso para ser feliz) que coisas grandiosas aconteçam no meu dia. Se for para ser, será.
Mas nada disso me impede de sonhar. Em nossos sonhos podemos ser quem quisermos. Podemos ter qualquer coisa que tivermos vontade. Somos livres, somos imprudentes. Somos despreocupados, somos felizes. Somos fortes, somos luzidios.

Somos completos.

Contudo, nem em nossos sonhos temos apenas momentos mágicos.
Deus, em sua sabedoria suprema, criou o equilíbrio. Essa é a razão para que os pesadelos existam. Ele fez isso para que sempre saibamos que em lugar algum existe felicidade plena. Todos nós passamos por bons momentos, mas em contrapartida, passamos por dificuldades.
Em nossos pesadelos somos medrosos, somos fracos. Somos tristes, somos sofredores. Somos vulneráveis, somos chorões.

Somos incompletos.

Vou parar de me culpar pelo que outros fazem de errado. Se eu amo, me importo. Mas não posso (e não devo) me sentir responsável pela imprudência alheia. Se essa outra pessoa também me ama de verdade, não deveria sentir o mesmo? Não deveria sentir respeito por mim e por ela? Não deveria se preservar? Afinal, nos sentimos arrasados quando vemos pessoas que amamos passando por dificuldades. Queremos ajudar. Mas como podemos ajudar quando elas não querem ser ajudadas? Não podemos forçar. Só torcer para que ela caia em si e veja que algumas das escolhas que fez estão conduzindo-a para um buraco, que nem eu (com todo o meu amor) poderei resgatá-la. Nós dois perderemos.

Hoje, quando eu acordar, vou abrir meus olhos para ver de verdade. Vou levantar e vou andar de verdade. Um passo de cada vez. Vou respirar e sentir o cheiro ao meu redor. De verdade. Vou tocar tudo o que estiver ao meu alcance e sentir cada superfície. Verdade.

Vou parar de sentir pena de mim e viverei sem medo. Vou tentar desafiar a gravidade.

Defying Gravity (Prelude)

2010-01-28T14:22:00.000-08:00

Tem alguma coisa em Defying Gravity que faz com que eu me sinta... diferente sempre que ouço. Provavelmente é a letra. Porém, não faço idéia do que exista nela para causar essa sensação. A música fala de mudanças, e eu já fiz isso tantas vezes que já nem consigo mais contar. Ainda a pouco quando estava orando, pensei nisso. Eu já falei tanto sobre mudar (e "mudei"), mas acabei voltando aos meus velhos hábitos. Cedo ou tarde. E isso é frustrante. Eu gostaria que pelo menos uma vez, eu prometesse mudar em algo e realmente fizesse isso. Mas sabe? Talvez as coisas não devessem ser assim. Digo, talvez tentar mudar não fosse a solução. Aprender com os erros e acertos, sim.
Também tenho estado na minha zona de conforto e não tenho feito coisas difíceis. Só que eu preciso de algo para me manter motivado. Ou alguém.
Droga, sempre acaba indo na mesma direção.

Daqui a uma semana começa o curso pré-vestibular. E eu estou tão ansioso! Estou cansado dessa minha rotina. Quero dizer, isso já não é vida. Acordo sem nenhuma expectativa. Só abro os olhos e penso: mais um dia de nada.
Preciso muito de coisas para fazer. Daqui a algumas horas vou começar o meu trabalho. A primeira "tarefa" é fazer perguntas às pessoas, sobre o que elas esperam deste ano (coisa que nem eu fiz). Provavelmente não será uma tarefa difícil. Mas levando em conta o meu problema em me expressar, talvez acabe falando merda em algum ponto. Vai saber.

Então, com esse problema de expressão, acabo por ferrar tudo por não ser claro sobre o que desejo ou penso. Isso me tira o sono. Essa é a razão pela qual estou escrevendo às 4 da manhã. Porque fico remoendo as coisas que passei durante o dia. Sobre as cagadas que fiz e ainda não pude consertar.
Enquanto não há o que fazer, melhor deixar isso com o tempo. Que pelo menos ao que dizem, cura tudo. Tenho boas razões para não acreditar nisso, mas tudo bem.
O pior de tudo é saber que tenho esse problema e não ter idéia do que fazer para dar jeito nisso. Talvez se eu... Eu não sei. É difícil.

"Algo mudou em mim. Algo já não é mais o mesmo. Estou cansado de jogar de acordo com as regras do jogo de outra pessoa. Tarde demais para voltar atrás, tarde demais para voltar a dormir. É hora de confiar nos meus instintos, fechar meus olhos e pular.
É hora de tentar desafiar a gravidade. Acho que vou tenta desafiar a gravidade. Adeus, estou desafiando a gravidade. E você não vai me deter.
Cansei de aceitar limites, porque alguém disse que é assim que tem que ser. Algumas coisas eu não posso mudar, mas até tentar eu nunca saberei. Tive medo por tanto tempo... Perder amor? Eu acho que já perdi. Bom, se isso for amor, o preço é alto demais.
Logo desafiarei a gravidade. Adeus, estou desafiando a gravidade. Acho que desafiarei a gravidade. E você não vai me deter".

Foi difícil lembrar da letra toda (que falta faz internet!), mas acho que é isso. E como eu disse, a letra é... incrível. Acho que no dia que ver Wicked, vou chorar nessa parte!

Bom, vou tentar dormir por algumas horas. Não quero estar com olheiras monstruosas e assustar as pessoas no meu primeiro dia. WISH ME LUCK! xxxx.

23 de Janeiro (an ode to a Prince)

2010-01-24T13:53:00.000-08:00

Acredito que nunca tenha comentado, mas adoro ler históricos de MSN. Faz-me lembrar de alguns momentos que eu já havia esquecido.

Agora mesmo eu acabei de ler o histórico do Beto e percebi o quão fofo e incrível ele é. Um amigo excepcional e uma das pessoas mais sensíveis que já tive a sorte de conhecer. E não digo “sensível” no sentido de fresca. Digo no sentido de perceber pequenas coisas que acontecem ao redor e as pessoas normais não são capazes de sentir. Humores, reações, palavras, expressões.

Nunca parei mesmo para falar sobre ele, mas quase sempre ele estava ao meu lado em tempos difíceis e eu nunca tive a chance de dizer o quão grato sou por isso.

Por todas as vezes em que eu estava quase em histeria ele me fez rir. Fez-me suspirar com as letras fofas de músicas. Ou me fez dar pulinhos de felicidades com os desenhos!

Ah, os desenhos. Não posso deixar de falar sobre isso. Ninguém, nunca, prestou tanta atenção em mim. Na verdade, não acho que alguém além dele já tenha feito isso. Na primeira vez que ele me mandou um desenho, fiquei em êxtase. Não sabia mesmo o que dizer. Mostrei para Deus e o mundo com o máximo de orgulho que consegui reunir.

Sempre que digo isso para ele, a resposta que recebo é que sou “exagerado”. Bom, a palavra não é bem essa, mas chega perto. Só a insegurança dele e a cabeça dura que me irrita MUITOMUITO. Mas no final das contas, o amor que tenho por ele é atemporal. Parece que o conheço há séculos e já não me imagino sem ele. E puta, que texto sentimental. Hahaha.

É o preço que tenho que pagar, por estar escrevendo isso às 2:41 da manhã, enquanto ouço Owl City.

“waste sleep in thoughts, ‘cuz when I think of you I don’t feel so alone” – vanilla twilight.

Provavelmente o assustarei com esse texto, mas pelo menos ele vai ficar sabendo o quanto o respeito e prezo sua amizade. Uma vez eu disse que não havia Ruan sem o Rafael. E isso ainda é verdade. Mas agora não há mais Ruan sem Rafael e Beto.

Apesar de não nos falarmos sempresempre, é por ele (e pelo Rafa) que busco sempre que entro no MSN. E quando não o encontro lá, bate uma pequena decepção. Quero dizer, o que diabos é isso? SOMEONE MUST PUT A SPELL ON ME!

Bom, é isso. “if my heart was a house, you’d be home.” – if my heart was a house.

Eu te amo, Beto (por você ser você e por me aturar. e não pelos desenhos, ta?). :’)

I honestly wish that I could be your lovebird.

21 e 22 de Janeiro

2010-01-23T16:00:00.000-08:00

Whoa. Que dia maluco! Aconteceu de um tudo hoje, e agora que ele está acabando, me peguei pensando. Eu devia me expressar melhor na hora de escrever para evitar mal entendidos. A coisa foi louca pra caralho mesmo! Até agora estou tentando entender. Complicado.

POR QUE EU INSISTO NOS CARAS QUE NÃO MORAM AQUI? ACORDA, RUAN!!!!

Ok, eu precisava disso. Não entendo como diabos pode ter tanto cara legal lá fora e nenhum aqui. Que vergonha. SHAME ON BAIANOS! aoeihoi

Enfim. O cara em questão é o xxxx. Não sei se devo por o nome dele aqui, so... De qualquer forma, eu não deveria estar me sentindo assim. I’VE THROUGH THIS BEFOOOOOOOOORE.

Por que não aprendo? GRRR.

Estou escrevendo com caps, porque estou bravo comigo. oaehoi

Então, o Xxxx é uma das pessoas mais fofas que tive a sorte de conhecer ultimamente. Mas mora longe, como disse. VOU MUDAR PRA LÁ! (mentira)

Mas é o que eu deveria fazer.

Ok, nem sei o que dizer mais. Muito complicado.

Agora estou ouvindo musiquinhas agitadas, porque estou me sentido ativo. Ui. iuaeho

Adoro essa sensação de adrenalina came from nowhere. E adoro por termos em inglês nas frases em português por nenhuma razão aparente. É... Divertido. Eu acho.

Estou com saudades de Salvador. Siiiim. Quero voltar logo! Vontade louca de me jogar. aehoiu

Uma música fofinha que estava escutando hoje que me faz lembrar do Xxxx é This Is Love da Kelly Rowland. A letra é tão auto-explicativa. Adoro praticidade.

“can u discribe a moment when two people fall in love? some say the clouds will spin in circles and the rain will turn to dust. (...) that’s how I feel when I’m standing here with ya. it’s what my heart has sworn to be true.

this is love, it’s written on my face. it’s the way I lean my body toward you, even when I’m a hundred miles away. this is love, like a diamond in the sand. it took so long to find you, I can’t wait another day to see your face (houve uma pequena alteração feita por mim nesta parte, que é originalmente ‘I can’t wait another day to say this is love).”

Então, é isso. Vou ficar ouvindo minhas músicas e já já vou dormir. AMANHÃ TENHO MIL COISAS PARA FAZER. xxxxxxx!

*ouvindo agora Outta My Head da Leona Lewis*

02 à 20 de Janeiro (2010)

2010-01-22T15:37:00.000-08:00

Sabe aqueles dias em que passamos por situações do tipo “já vi isso antes”? Pois. Ainda hoje passei por isso. O mais engraçado é que apesar de perceber, agi como se fosse algo novo. Algo pelo qual nunca passei. E se eu voltar um pouco atrás, verei que quase todas as vezes que caí, tive impressões desse tipo. O que estou tentando dizer é que se eu parasse para prestar a atenção em pequenos sinais que a vida me dá, talvez não passasse por tantos momentos ruins. O que vale para meus amigos também.

É incrível como atraímos pessoas que podem nos dar ótimos momentos, mas ao mesmo tempo, conseguem nos ferir tão profundamente. Não entendo como isso acontece. Na verdade, só percebo quando já está acontecendo. Pelo menos uma vez na minha vida, eu gostaria de me apaixonar pela pessoa certa. Tudo bem que não temos controle sobre parte disso, mas no final das contas, somos nós que escolhemos os caminhos pelos quais queremos seguir. Se ao menos tivéssemos uma pista ou uma ajuda sobre qual direção seguir...

O sofrimento em si nos faz crescer, lógico. Mas do que adianta uma vida inteira de aprendizagem, quando só sofremos? Quero dizer, isso é vida?

Eu queria poder sorrir mais vezes e pensar na pessoa que amo sem me sentir culpado ou triste. Queria muito poder pensar nele e ligar para ouvir a sua voz, e depois de me tranqüilizar, dizer: “eu liguei porque estava pensando em ti. Só queria ouvir a sua voz. Eu te amo”.

Mas como dizem, não se pode sempre ter o que quer. Só que poxa, eu queria algo assim. Só uma vez. Isso me cansa. Me tira o sono. Me machuca.

Tive dias maravilhosos do dia 7 para cá. Conheci um cara perfeito. O defeito? Ele mora em Nova York! Não posso com uma coisa assim. A decepção foi enorme. E eu sei que não devia esperar tanto. No final das contas, foi só uma aventura.

Passando disso, tivemos momentos ótimos. Nunca ninguém me olhou da forma que ele me olhou. Eu me senti de uma forma que nunca imaginei. E é isso que quero. Me sentir especial para alguém. Quero poder me entregar e receber o mesmo em troca. Não é pedir demais.

Além disso, passei dias incríveis com o Rafa. Incríveis mesmo. Eu fui embora querendo ficar. Mas estando tanto tempo na casa dele, achei que já era hora de ir para casa. Odeio sentir que estou incomodando.

Mas vou sentir falta de tudo. Da pipoca que não gosto, mas que ainda assim comi. Do bolo feito às 2 da manhã. Da lasanha de supermercado, do Bono, do jacaré de miçangas, dos olhares perdidos e encontrados, do colchão, do calor, do bilhetinho no guardanapo, do facebook, do “já nessa comunidade, Ruan?”, dos shows na webcam, do Grand Chase, do brigadeiro, do filme de fantasma ruim, do sono, das idas ao supermercado, da chuva, dos dias nublados, do domingo... QUERO VOLTAR!

“como pode ser, gostar de alguém e esse tal alguém não ser seu. fico desejando nós gastando o mar. na caixa postal, mais ninguém. peço tanto a Deus para me esquecer. mas só de pedir me lembro. minha linda flor, meu jasmim será. os melhores beijos serão seus. sinto que você é ligado a mim, sempre que estou indo volta atrás. sou entregue a ponto de estar sempre só. esperando um sim ou um nunca mais”.

“meu amor, cadê você? eu acordei e não tem ninguém ao lado”.

05 de Dezembro à 02 de Janeiro (2009/2010)

2010-01-22T15:35:00.000-08:00

Esse provavelmente é o maior tempo que passo sem escrever. E eu nem devia fazer isso, porque sei que tenho memória ruim e acabo esquecendo de coisas que eu realmente deveria ter escrito.

Dezembro foi um mês engraçado. Acho que foi o que mais tive altos e baixos. Considerando o fato de que os “altos” foram realmente altos, é de se imaginar que as quedas foram imensas. Com isso eu realmente entendo aquele ditado “quanto maior o tamanho, maior será a queda”. Quem disse isso com certeza sabia das coisas.

So, long history short: esse foi o mês em que mais aprendi coisas. Quero dizer, sozinho. Geralmente eu tenho ajuda nesse sentido. Porque conto para algumas pessoas, peço conselhos e tal. E eles, na maioria das vezes, ajudam.

Mas dessa vez eu meio que me virei sozinho. É claro que algumas coisas fugiram do meu controle, o que resultou no tombo. Mas como todo mundo faz depois de uma queda, levantei, né. E até que estou me sentindo melhor agora. Não sei bem o motivo. Acho que eu precisava mesmo de um tempinho só para colocar os pensamentos nos eixos.

Para não ficar estático nas quedas, também tive momentos bons e estáveis! Finalmente consegui um emprego. E eu estou realmente empolgado com isso. Darei mais detalhes quando realmente começar. Aprendi com o Leandro (uma das coisas, na verdade) que não devemos dar todos os detalhes dos nossos planos, porque se não, eles não acontecem. Já ouvi falar dessa teoria, claro. Mas depois de ter tido vários fails seguidos, estou convencido de que isso pode mesmo ser verdade. Quero dizer, quem sabe?

Acredito que daqui a exatamente uma semana estarei vendo o Rafa! Mal posso esperar. Os dias estão se arrastando preguiçosamente agora. E só agora mesmo. Há dias atrás ele estava voando, deixando mais um ano para trás.

Só algumas coisas que realmente preciso dar uma brecha. Daqui para março (ou antes), vou encerrar as atividades NESSE blog. Só para dar tempo do grupo de 2009 do TDB acabar e eu saber se vou continuar. Independente do resultado, vou mesmo mudar de blog. Esse aqui já está começando a me deprimir. Só para entrar no clima de “ano novo”. Não sei quanto a vocês, mas eu realmente não tenho saco para essas “resoluções de ano novo”. Quero dizer, eu não preciso fazer promessas só porque um ano acabou. Eu posso fazer a qualquer hora. Contanto que eu faça e cumpra. Pelo menos é o que acho. Imagina se um alcoólatra com sérios problemas estivesse quase morrendo em fevereiro, mas quisesse esperar até o fim do ano para prometer parar de beber? Não rolaria, né?

Enfim, um ótimo ano para todos nós. Que 2010 seja diferente de todos os outros anos de nossas vidas. Que possamos aprender o dobro do que aprendemos nos anos anteriores, mas com poucos momentos ruins. Porque o que queremos mesmo são momentos alegres e felicidade plena para nós e para todos que amamos. Cheers.

28 de Novembro à 04 de Dezembro (2009)

2010-01-22T15:33:00.001-08:00

Sinceramente, algumas pessoas não param muito para pensar.

Vivem de aparências, fazem as coisas na surdina, e na primeira oportunidade, jogam tudo para o ar. Ok, isso nem ao menos faz sentido.

O caso é: se eu quiser viver para fazer o que quero, sem me importar com os outros, deveria ter consciência disso e deixar claro para TODOS os outros, certo? Se eu digo que amo alguém e ainda assim tenho casinhos extraconjugais, quer dizer que meu “amor” é uma grande mentira. Então por que me enganar e enganar a outra pessoa? Não é melhor acabar com tudo para que não haja mais mal entendidos? Deveria ser simples assim, não é? Evitaria muitas situações constrangedoras, e assim eu poderia viver sem preocupações, fazendo o que me desse na telha, sem que amigos me enchessem dizendo que o que eu faço não é certo. Desabafei.

Meio que arrumei um emprego numa revista empresarial aqui da cidade. O TDB me ajudou. YAY!

Já gastei demais, e preciso guardar para a viagem. Lua Nova só chega aqui no dia 11 e olhe lá. O vadio que deveria vir aqui ajeitar a internet ainda não veio. Amanhã é dia de ENEM. Estou nervoso, e agora, com muito sono (2:00 am).

Fiquei com o Everton. Hehe.

A arte de ser fã.

2009-12-01T13:27:00.000-08:00

1) REVISTA - EDIÇÃO 1087: O que você faria se esbarrasse com o famoso que mais ama?

Ficariam muda? Ou histéricas? Contaria a vida inteirinha para a pessoa estilo melhores amigos em cinco minutos? Pagariam um king-kong? Enfim, o que vocês acham que rolariam numa hora, assim, digamos, inusitada? Aliás, isso já aconteceu com alguma de vocês.

Todos nós já fantasiamos um encontro com o nosso ídolo. Treinamos no espelho zilhões de vezes as expressões, falas, sorrisos e tudo mais. Só que no fundo, não esperamos mesmo encontrar a pessoa na fila do supermercado. Afinal, pensamos “ele é bom demais para fazer supermercado”. Quero dizer, ele é um Deus em perfeições! Jamais faria algo tão “mortal” quanto fazer compras.

Porém, para o caso de encontrar a Christina Aguilera em algum lugar, eu provavelmente não teria o que falar. Tudo o que ensaiei iria para o ralo quando a visse. Ficaria sem fala, suaria feito louco, gaguejaria, e se tentasse me aproximar demais, acabaria sendo jogado a quilômetros de distância por seguranças. Porque nesses momentos inusitados, coisas assim podem acontecer. E acontecem.

Então, enquanto esse momento não chegar, vou continuar no meu espelho treinando o que diria se a encontrasse. Porque se eu tivesse a chance de vê-la e estragasse isso pagando um micão, jamais me perdoaria.

No final das contas, provavelmente passarei boa parte da minha vida esperando pela chance de encontrar meu ídolo, para quando chegar o momento, ficar histérico. Afinal, há adjetivo melhor para descrever um fã?

2009-11-30T14:28:00.001-08:00

Só para constar! Achei uma música MUITO fofa da Adele. Muito mesmo.

Cause heart breaks and hearts wait to make us grow from dust, then our eyes cry and souls sigh. So that we know that it hurts. (now and then)

28 de Novembro

2009-11-29T13:15:00.000-08:00

Sinto que tenho que explicar isso. Para o caso de ter parecido que eu estava “triste” com a situação de ontem, um esclarecimento: eu não estava.

Quero dizer, por que estaria? Eu realmente me sinto bem com isso. A coisa toda me faz sentir bem. Ele me faz sentir bem. Ok, agora eu estou sendo um pouco afobado. Mas não posso deixar de dizer que meu humor melhora consideravelmente depois que falo com ele.

Mais um ponto a ser esclarecido: aquelas músicas NÃO me deixam deprimido. Eu escuto todas porque realmente gosto. E nenhuma delas me remete a momentos ruins. Na verdade, quase não existem momentos ruins. Os que existiram, raramente recordo. O único problema que realmente me deixa nervoso é a distância. Distance is a bitch, buddies.

E bom, já que vou ter problemas com isso, melhor falar de vez: Deeeus, eu sinto falta dele. Passamos tanto tempo sem nos falar que quando nos encontramos, parece que a última vez que nos falamos foi há 3 horas atrás. Tirando o Rafa, não tenho essa conexão com mais ninguém. De verdade. And that makes me feel so damn good! ;)

Chega de melação.

Agora que isso foi dito, estou me sentindo imensamente culpado por estar tão ausente na vida do Rafa. Ele tem passado por problemas gigantes e eu nem estava sabendo! Queria poder estar por perto para ajudá-lo de alguma forma. Sei como é passar por essas coisas sozinho, porque já aconteceu comigo. Once again, distance is a real bitch.

Mal vejo a hora de me mudar! As coisas ficarão bem mais fáceis, assim acredito. Quero dizer, elas têm que ficar. Não é?

Meus filhotes estão crescendo tão depressa! Não, eu não adotei nenhuma criança. São os filhos da Bette (minha gata rs): Altie, Blanche e Arthur. Qualquer hora dessas eu tiro uma foto deles e posto aqui. Não tem como não amá-los. Não estou dizendo isso por ser o dono. Juro!

Não dormi, e agora são 06:09 am. Do dia 29! Tenho um bazar para ir em alguns minutos e não posso dormir. Sendo assim, estou quebrando uma das minhas regrinhas e estou tomando café. Praticamente atingi o fundo do poço. Mas sempre há uma pá para que eu possa cavar um pouquinho mais. Então, só vou poder dormir depois das 5 da tarde (ISSO AÍ, 5 DA TARDE!!!). Não tenho idéia de como vou me sustentar até lá. Quero dizer, olá?? Vou parecer um zumbi às 8 da manhã! Que Deus me ajude. Ele precisa mesmo me ajudar.

Então, é isso. I must keep it real, right?

18 à 27 de Novembro

2009-11-28T10:28:00.000-08:00

Eu sei que as coisas chatas foram "criadas" para criarem equilíbrio. Mas fala sério, qual o equilíbrio que o tédio causa? Sério, não acredito que haja algo mais irritante que isso. Na verdade, eu aguentaria qualquer coisa. Rotina, tristeza, depressão, azar, tudo. Menos tédio. Se bem que talvez (só talvez) meu tédio se deva em grande parte à rotina. Durante a semana as únicas coisas que faço é dormir, ver TV e comer, com pequenos intervalos para abdominais (não quero ficar barrigudo, né). Tirando isso, a única folga que tenho é o sábado, quando saio (todo sábado para o mesmo lugar). Uau, pensando bem... Acho que boa parte disso é culpa minha. Eu preciso muito mudar meus hábitos. Aposto que já virei figurinha repetida naquele lugar. Mas sem dinheiro, pra onde mais eu vou? A segunda opção é ficar em casa ouvindo os gemidos sexuais do meu irmonstro com a namovadia dele. E isso não dá para aguentar.
Um emprego também ajudaria, mas no último lugar que tentei, ainda não recebi a resposta. Acho que não vou conseguir, porque a mulher que me atendeu é uma vadia e me odeia.

No mais, tenho esperado para ir visitar o Rafa. Se bem que estou achando que não vai mais dar para fazer isso. Ele me mandou um recado no Orkut, dizendo "más notícias, preciso conversar contigo". Acredito que não vá mais dar para ficar lá. What am I gonna do? *desespera*
Sério, não é exagero. Sem isso meu final de ano vai ser igual a todos os outros. E isso simplesmente não pode acontecer.
Mas vou esperar até conversarmos. Talvez não seja isso... E digo isso no maior espírito de otimismo.

Amanhã é sábado, e estou pensando se vou sair (para o mesmo lugar de sempre) ou não. Para falar a verdade, eu estou até sem dinheiro. Mas prefiro sair para vagar na noite a ter ficar aqui. QUERO INTERNET, POXA. Reza a lenda que ela vai ser colocada no dia 4. Resta esperar, fazer promessas, macumbas e coisas do tipo. Preciso me agarrar a várias coisas, porque se não for desta vez, só Deus sabe quando será.

Estava morrendo de saudades do Leandro, e hoje o encontrei on! Na verdade, ele me encontrou. E foi... ótimo. Eu já disse como fico depois que falo com ele, não? É incrível. Como alguém consegue fazer isso com outra? E essa nem é a parte triste. É inconscientemente. Mas eu estou meio que comprometido com o Daniel... E isso não é legal da minha parte. É uma coisa involuntária, o que faz com que eu me sinta pior. Ouch, eu quero sorvete agora.
Mas me deixa dizer uma verdade: músicas são péssimas amigas nesses momentos. Geez, toda e qualquer música que escuto tem algo inconveniente a dizer.

Check it out: "the first txt I ever got from ya still saved in my inbox, and I read it back 'time after time'."

"I can’t sleep at night when u r on my mind, mariah carey‘s on the radio singing to me ‘if u think u r lonely’. wait a minute this is too deep, I gotta change the station, so I turn the dial tryin’ to catch a break and then I hear joss stone. I only think of you, and it’s breakin’ my heart, I’m tryin’ to keep it together, but I’m fallin’ apart."

"u’r my bad habbit, and I’m tryin’ not to love u like I do."

"catch me, catch me, I’m fallin’ in love with you."

"I’m not scared of lions, tigers & bears. but I’m scared of lovin’ u."

"should I give up, or should I just keep chasing pavements?"

"now I can believe that I can still find the strength in the moments we made. I’m lookin’ back on yesterday."

"I kinda thought that I’d better all by myself, I’ve never been so wrong before, (...) I’m spoiled, boy."

"if ur spirit is broken and can’t bear the pain, I’ll help u pull the pieces back little more each day. and if ur heart is locked and u can’t find the key, lay ur head upon my shoulder, I’ll set u free. I’ll be ur security."

"I can’t explain why is him and not you. (...) he got the perfect body (...), oh but when I’m with him ain’t nobody else like him. ‘cuz I love him, and I’m so sorry, but I love that man."

"promise me we’ll always stay the way we are today."

"love come find u, just to remind u of who u r."

"late nights playin’ in the dark and waking up inside my arms, u’ll always be in my heart and I can see in ur eyes u still want it, so do’t forget about us."

"wherever you stop along the way, I hope the wind blows u back into my life."

"I’ll never forget u, they said we’d never make it, my sweet joy always remember me; (...) we just got a swallowed up, u know I didn’t forget u."

"maybe u could be mine again; maybe we could make that dream for real like way back then, when love was yours and mine, maybe we could bring it back to life."

"(...) I wish I could take my mind of him, but I really like T.O.N.Y."

"please, understand not to worry who I’m with or what I do, ‘cuz I understand that I’m love with you. do u understand that I’m love with u? I keep our song in repeat (...), and in my dreams I’m holding u."

"I write ur name in my book, ur last name, my first; I'm your mistress. (...) my first teenage love affair."

E mais uma pancada de músicas. Quero dizer, eu fui bem longe com isso. Quando estava em duas, me veio mais 2374923876498326 na cabeça. Mas para poupar quem estiver lendo, foram só algumas. Isso é muito frustrante. O pior é ter que encarar as conseqüências disso. QUERO SORVETE A-G-O-R-A!
Ok, é melhor dar um break agora. Até eu já estou ficando cansado. Por fim, tem um trecho especial e algo que alguém, certa vez, disse.

"have u ever tried sleeping with a broken heart? well you can try sleeping in my bed. (...) you make my body feel heaven-bound."

As melhores músicas são as que nos levam ao primeiro momento que as escutamos e, mais uma vez, partem nossos corações.

ps: aos que se interessarem pelos trechos e quiserem saber os nomes das músicas, depois eu posto. neste momento, eu realmente preciso dormir. beijocas.

02 à 17 de Novembro de 2009

2009-11-20T13:23:00.000-08:00

Uau, muito tempo que não tem me ocorrido de escrever. Bom, nada de excitante tem acontecido mesmo... Tirando o fato de que fui atropelado por uma moto no dia 13. Isso mesmo. Uma Sexta-Feira 13. Pretty awesome, isn’t it?

De qualquer forma, as coisas têm sido chatas demais. O calor não dá folga, quero internet e estou cansado de não ter o que fazer. QUERO SAIR. A falta de dinheiro é o problema.

Ah, teve uma coisa. Meio que “voltei” com o Daniel. Quero dizer, não estamos juntos novamente ainda. Ficamos de resolver isso quando eu estivesse com internet, o que espero que aconteça logo. Sério, não agüento mais.

Dia 6 foi aniversário do Leandro, vou passar o Natal com o Rafa (êêêêê!), fiz um texto legal pro TDB que espero que seja publicado. Quero dizer, deveria ser.

Bom, é isso... Nada novo mesmo. Chato. Muito chato.

Most Scariest Movies Ever: 16 de 100, and counting.

Alerta: alguém me tira de casa, por favor?

Mais uma vez, obrigado, 2009!

2009-11-15T13:05:00.000-08:00

4) Pauta para a revista: Retrospectiva! Agora que o final do ano está chegando, é hora de fazer um balanço: como foi o 2009 de vocês? O que fica de bom ou de ruim? O que aprenderam? O que vão querer esquecer? Combinamos essa para domingo, 19h, certo?

Outro ano que termina com saldo positivo.
Amizades fortalecidas, confere. Micos difíceis de esquecer, confere. Festas incríveis, confere. Festas não tão incríveis assim, também.
Amores platônicos, confere muito. Desastres amorosos provenientes de amores platônicos, também.
Promessas feitas no final do ano passado que não cumpri, confere. Promessas que cumpri... Melhor pular essa.
Um atropelamento sem ferimentos grave, confere!
Filmes tristes que me fizeram chorar, confere. Sonhos esquisitos que me fizeram acordar chorando no meio da noite... Frustrante, mas também confere.
Crises existenciais, ataques de pelanca, momentos “meninas malvadas”, decepções com “amigos”, presentes inesperados, viagens inesquecíveis, férias prolongadas, uma triste perda familiar, pequenos tombos... Um grande confere.

Por fim, mas não menos importantes, ficaram as coisas que aprendi e as pessoas que me ensinaram lições que levarei para sempre. Meus familiares, meus amigos, meu melhor amigo, meu pai, as pessoas que não conheço, mas que ainda assim influenciaram na minha vida, Nathalia Duprat, a TV, a vizinha chata, minha gata... Todos fizeram com que 2009 fosse o ano mais proveitoso da minha vida (até agora). Por isso e para todos eles, um grande obrigado.

2010, seja bem vindo!

28, 29, 30 e 31 de Outubro de 2009.

2009-11-01T16:11:00.000-08:00

Eu nunca parei de verdade pra pensar na maneira que me senti e nos rumos que as coisas tomaram quando o Rafa parou de falar comigo. No final das contas, eu só estava feliz por tê-lo de volta. Mas hoje, lendo umas coisas, me peguei pensando na maneira que agi naquele período.

Não tinha idéia do motivo. Apenas achei que tinha feito algo errado e que devia a ele um tempo sozinho. Pensei que quando acabasse e ele se sentisse bem para voltar a falar comigo, me explicaria suas razões. Mas isso não aconteceu. Ao invés disso, eu recebi meses de silêncio com ocasional lembrete, no qual dizia “eu te amo”. Juro que não sabia o que aquilo queria dizer. Se ele ainda me amava, por que estava fazendo aquilo? Por mais que pensasse nas coisas que fiz, não conseguia encontrar uma que fosse ruim demais para merecer tudo aquilo.

Mas contra todas as minhas expectativas, eu consegui passar por isso sem traumas permanentes. Quando acabou e ele me explicou o que aconteceu, o motivo que deu foi que a nossa amizade já não era mais a mesma e que precisávamos daquilo. Naquela hora eu achei que ele estava maluco. Por que achava que precisávamos ficar tanto tempo sem nos falar? Tratar-nos como estranhos? O que aquilo tudo queria dizer? Hoje eu entendo o que significou para mim. A experiência inteira serviu para me mostrar o quão importante ele era (é, e sempre será) pra mim. Isso eu já sabia. Mas passar por uma experiência que implicasse no nosso afastamento de um jeito que parecesse definitivo fez com que tudo ficasse mais claro.

Doía pensar nos dias que estive perto dele e pensar que não aconteceria mais. Doía saber que eu nunca mais teria chance de falar com ele, ou de pelo menos ver ou ouvi-lo falando comigo.

Na verdade, pensei em ir até a casa dele. Na minha cabeça, ele não poderia me ignorar tanto pessoalmente. Mas para variar, senti medo. Se ele me ignorasse pessoalmente, só confirmaria o que eu relutava tanto em aceitar.

Foram tempos difíceis, e hoje sou grato a Deus por permitir que tenha acabado. Não sei por quanto tempo teria que suportar aquilo antes que surtasse.

Se bem que nem todos os dias eu me senti tão melancólico e sem vida. Houve dias em que pensei em ligar o foda-se e parar de pensar tanto nele. Quero dizer, se ele não queria mais falar comigo, por que eu teria que ficar o tempo todo correndo atrás? Afinal de contas, eu não tinha feito nada errado (num certo ponto cheguei a essa conclusão). Nesses dias eu colocava um subnick no MSN, na esperança de que ele lesse e entendesse o que eu queria dizer. Ele é muito bom nisso. Cold Shoulder da Adele passou muito tempo lá. “Você me agracia com o seu ombro frio.” Already Gone da Kelly Clarkson idem. Essa, em especial, porque o clipe tinha um significado para mim. Tanto que mandei o link para ele. Mas não perguntei depois se ele tinha visto ou entendido o que eu queria dizer. No clipe, a Kelly estava na frente de um espelho, mas não via o próprio reflexo. Era exatamente como eu me sentia por não tê-lo por perto. Meio doentio, eu sei. I just couldn’t help it.

Enfim, foi difícil. Eu nunca precisei tanto de alguém como preciso do Rafa. Acho que esse é um sentimento normal para com o melhor amigo. Mesmo que às vezes eu me ache meio (talvez muito) exagerado. Mas que se dane. Quem disse que eu sou normal? :P

E fico feliz por não ter desistido. Se isso tivesse acontecido, só Deus sabe como eu estaria agora. Eu o amo. O que mais posso dizer?

Esperei alguns dias até ter algo realmente legal para postar, então esse é um resumo do dia 28 até o dia 31. Nesse meio período, nada de novo, com exceção dos meus sonhos esquisitos que vão de uma cena de Lua Nova à um sonho com o Leandro (errrr).

Tenho sentido muita falta do Daniel... Estranho. Ok, talvez nem tanto.

Meu celular chegou. Então estou esperando mensagens dos meus amiguinhos, hihi.

Nada novo com o Roberto. Tenho sentido muito sono e calor. Muito calor mesmo.

Cortei o cabelo, fiz a barba...

Lendo Lua Nova (o que em partes explica o meu “desabafo” depois de tanto tempo). Incrível como sou facilmente influenciado por estórias fictícias.

Alerta: quero engordar.

Most scariest movies ever: 14 of 100, and counting.

27 de Outubro de 2009

2009-10-30T13:23:00.000-07:00

Acabei de ver “What Ever Happened To Baby Jane?”. O que posso dizer? Não há, decididamente, filme melhor que esse. A Bette Davis estava simplesmente incrível. Nenhuma outra atriz já fez ou conseguirá fazer um terço do que ela fez nesse filme. Speechless, seriously.

Falando em filmes, hoje eu vi a versão de 1968 de Romeu e Julieta. Um filme bonito, sabe. Mas sentimental demais. Incrível como as pessoas daquela época apelavam para as expressões faciais. Cada carão... “Assim, com um beijo, eu morro. Oh! *mãozinha na testa*”. Diálogo tocante. Atuação hilária.

Dia chato. Não teve nada de novo. Minha mãe me deu dinheiro (whoopie!), então fui à lan house. Finalmente pude falar com o Rafa. Está tudo ok com ele. Tirando o fato de que ele fez uma cirurgia para extrair dois dentes. Um horror.

E depois de séculos, falei com o Gui! Tinha muito tempo que não o via no MSN. Saudades.

Engraçado. Tenho sentido muito sono ultimamente. Mas sempre que tento dormir, não durmo o suficiente. Acho que qualquer dia desses eu vou tomar o gardenal da minha mãe. HAHAHAHAHAHA

A terceira temporada de The Big Bang Theory começou hoje. Ao que parece, não terá mais Leonard/Penny. O que é uma pena. ;_;

Ah! Amanhã vou pegar o celular (finalmente!). Não agüentava mais não tê-lo por perto. It’s goin’ to be the happiest day of my life. *_*

Mais assuntos, deixa-me ver... Dia 30 vence a conta da TV a cabo. Triste, porque dia 31 tem o Scream Awards e eu queria ver. Fashion Rocks também está perto.

O CD da Jordin Sparks não é tão bom quanto imaginei. Decepção.

Estreou clipes legais na MTV Hits. Party In The USA, TiK ToK, Dollhouse, Doesn’t Mean Anything...

For the record: 43, 67. “I wrote a letter to daddy. His adress is above the sky”. “Nice for you”.

Alerta: PRECISO ESTUDAR BIOLOGIA. De verdade.

Most scariest movies ever: 14 of 100, and counting.

26 de Outubro de 2006, Segunda

2009-10-27T12:59:00.000-07:00

Começo de semana normal. Nada novo. Nada de dinheiro. Great. Cool. Good.

Defini uma nova meta. Quero ver os 100 filmes mais assustadores da história, de acordo com a SET. É uma meta estranha, eu sei. Mas eu adoro cinema, e adoro esse gênero. So, why not?

Além do mais, já vi vários dos filmes da lista. Alguns preciso rever, outros preciso ver pela primeira vez, obviously. Hoje mesmo vou riscar mais um na lista. What Ever Happened To Baby Jane! A Bette Davis nunca esteve melhor. Preciso vê-la acabando com a Joan Crawford. Aquela paralítica maldita. Hahaha.

Mais uma coisa que preciso: internet.

Mais uma semana de Prince Of Persia e eu me atiro de uma ponte.

Da última vez que o Roberto me ligou, ele disse que eu tinha sido frio com ele. O que não era verdade. Eu tinha acabado de chegar da rua, e estava fazendo um calor absurdo. Além do mais, foi no dia do sonho esquisito. Portanto, eu não estava no meu juízo perfeito. Só que continuo sem entender como ele chegou à essa conclusão.

“Você deixou claro que não quer nada mais sério”. Alô? A conversa não durou nem dois minutos, cara. Ele deve ser incrivelmente bom em sondar a mente das pessoas por uma ligação e em um período bem curto. Pft.

Se eu não quisesse nada com ele, essa história nem teria passado do sábado. In fact, nem teria começado. Mas tudo bem, se é para ser assim, que seja. Não estou perdendo nada (eu acho). Agora ele fica me ligando e ficando mudo. Muito adulto. Mesmo.

Já estou ficando meio assustado. Hahaha. Espero que ele não seja algum tipo de psicopata. Tenho preocupações demais na minha vida para ter que me preocupar com mais um louco, hm.

Morrendo de saudades do Rafa, do Leandro e do pessoal do chat. Não vejo a hora de passar hoooooooras conversando com eles, como costumava ser.

Ah, ontem eu fiquei acordado até às 12 da noite esperando passar The Big Bang Theory, mas uma série idiota (Warehouse 13) estava estreando e ocupou o horário. Nem senti ódio. x)

Gossip Girl estreou no domingo e eu esqueci de comentar! Também peguei no meio do episódio, porque acharam engraçado confundir os horários. J

Hoje estreia a terceira temporada de TBBT, e quinta tem outro episódio de The Vampire Diaries. O Stefan é gato. Muito gato. Uuuh.

Ouvindo Jazmine Sullivan, só para variar um pouquinho. É a única coisa que tenho escutado com freqüência, além do Ne-Yo. Incrível como aprendo a gostar das pessoas que eu costumava achar horríveis. E sabe, ele é bem bonitinho. O Leandro não acha rs, mas o cara faz o meu tipo. Que é que posso fazer? Fica a questão.

Most scariest movies ever: 13 of 100, and counting.

Alerta: não posso deixar para estudar os assuntos do CPA na última hora. Corro o risco de ficar psicótico como fiquei semana passada. Não posso esquecer de pegar os resultados no dia 3. Que a força esteja comigo, hm.

25 de Outubro de 2009, Domingo

2009-10-27T12:48:00.000-07:00

Então, na sexta (23/10/09) teve aquele sonho esquisito. Foi diferente dos sonhos que eu já tive, com exceção do sonho com a minha mãe morta.

Enfim, nesse sonho eu encontrava um garotinho que estava perdido e o levava para casa. Havia algo especial nele, sei lá. Eu me apeguei muito ao garoto, mas minha avó dizia que uma hora ou outra ele iria embora.

Passou algum tempo, até que eu finalmente sentisse que ele estava me deixando. Daí procurei por ele e o encontrei brincando com outras crianças. Chamei pelo seu nome, mesmo não me lembrando qual era agora, e então ele veio até mim, eu o abracei e disse que ele era muito importante por mim, e que eu sentiria muita falta dele. “Eu também vou sentir sua falta”, disse.

E foi nesse momento em que acordei sentindo uma angústia, sem saber o que estava acontecendo. Mas toda vez que fechava os olhos, me via dizendo adeus ao garoto. Não sei exatamente o que provocou isso, mas segundos depois eu estava chorando. E não eram aquelas lágrimas pingadas... Ah, não... Eu estava mesmo me debulhando em lágrimas. Quase que literalmente.

Fiquei assim por 5 minutos e me controlei. Então as idéias começaram a surgir na minha cabeça. Pensei que aquilo era algum tipo de aviso, sinal... Sei lá. Na dúvida, orei (e chorei mais um bocadinho) e pedi a Deus que protegesse o Rafa, o Leandro e Marco. Porque foram as primeiras pessoas que vieram à minha cabeça.

Nem preciso dizer que não consegui dormir mais depois disso, não é?

O fato é que passei o resto do dia aflito, sem ter como falar com nenhum deles (dinheiro, sabem) e tive que esperar até o dia seguinte para me certificar de que todos estavam bem. Apesar de que ainda não falei com o Rafa, o que não me deixa 100% tranqüilo.

Mudando um pouco o foco, o Roberto me ligou nessa mesma sexta-feira querendo me ver. Mas eu estava esperando umas ligações, então o encontro foi adiado. Só que menos de 10 minutos depois, ele me mandou uma mensagem dizendo que eu tinha sido frio e que havia deixado claro que não queria nada sério.

Olá? A conversa não durou nem 2 minutos. Como ele pode ter tanta certeza? Quero dizer, minha cabeça estava cheia de coisa, mas eu sei que não agi com frieza. Distraído, talvez. Mas frio não.

Se eu não quisesse nada com ele, esse casinho não teria passado do sábado. Mas não... Isso é o que se ganha por esperar demais de relacionamentos como esse. Eu já deveria saber, né. É triste, mas eu nunca aprendo. Tsc, tsc.

Apaixonado pelo Sheldon. Sério. Não há personagem fictício mais fofo que ele. E o Marcos lembra muito ele. Hmmm. Sugestivo.

Esperando receber dinheiro para acertar a internet. Mal posso esperar.

Alerta: indícios de que antigos sentimentos, que aparentemente estavam mortos, estão dando sinais de vida. Nada bom.

2009-09-15T07:38:00.000-07:00

3) Pauta para site: Para quem vocês dariam cartão vermelho?

Cartão vermelho para toda e qualquer pessoa que se acha melhor que os outros (principalmente quando não são).

I am... Bonito.

2009-09-07T15:26:00.000-07:00

• Pauta: como vocês lidam com o amor próprio? Com a autoestima lá no céu, sendo felizes exatamente como são, ou com aquela angústia no peito de quem não consegue se sentir confortável dentro da própria vida? É fácil gostar de sim mesmo quando um monte de outras coisas direciona a gente para o contrário? Quem conseguiu superar uma dessas fases em que nossa autoestima tá lá no pé? Quem sofre com isso?

Estaria contando uma mentira se dissesse que nunca tive problemas de autoestima. Acho que isso é uma fase pela qual todos nós passamos. Só que algumas pessoas encontram mais dificuldades que outras, porque existem inúmeras coisas que causam isso. Mídia, “amigos”, família...
No meu caso, particularmente, era coisa da minha cabeça mesmo. Via coisas onde não existiam e queria que existissem coisas onde não poderiam haver. Mas com o passar do tempo, percebi que me sentir pior que os outros era uma coisa bem boba. Quero dizer, há coisas que realmente podem melhorar e outras não. Precisava aprender a conviver com isso. E aprendi.
Hoje sou bem mais eu (o que pode parecer clichê, mas é verdade) e não dou a mínima para comentários maldosos e fúteis, ou para pessoas inseguras que usam terceiros para aliviar suas frustrações só por prazer.
E como diz aquela música, “eu sou bonito, não importa o que digam. Palavras não podem me derrubar. Então não tende me derrubar hoje (nem nunca!)”.

-
Depois de um bom tempo sem postar aqui, já era mais do que hora de voltar. So, here we go again. =)

the diary, pt. 3.

2009-08-02T10:56:00.000-07:00

Eu pensei em desistir. Sério. Achei mesmo que já estava tudo perdido e que eu, como sempre, havia ferrado tudo. Mas onde estava a coragem para seguir em frente sozinho? Muito bem escondida, podem acreditar.

O fato é: eu estava dividido entre orgulho, razão e coração. Só que como de costume, meu espírito amanteigado (tipo o do Veni ouiahio) levou a melhor. Então eu continuo no stand by. Alguns me diriam para seguir o meu caminho (mas, que caminho?), outros me diriam para fazer uma substituição (podemos podar uma árvore e outro galho mais novo nascerá. Mas será que podemos fazer o mesmo com as raízes? Eu acho que não) e por fim, outros me diriam para continuar esperando ("até quando?", é o que quero saber).

* pausa de 20 minutos para tomar chamédio e comer uma barra de Talento (ok, metade dela)*

Se bem que um dia eu senti raiva. Tipo, muita. Mesmo. Passei o dia todo com um humor péssimo. Queria muito uma explicação, mas nada de bom me ocorria no momento (para fazer, claro). Então o dia acabou, e com ele se foi a minha raiva.
Ânimo instável, vulnerável e extremamente irritadiço. Se não por certas pessoas, juro que já teria jogado tudo para o ar. Sou imensamente grato por todo amor e suporte. <3

A carta de hoje será "A Esperança", por motivos óbvios. Do que me importa se nesse último mês eu vivi rodeado de trevas (com um grande brilho)? Ontem uma luz foi acesa e há algo diferente no nada. Sem mais névoa.

Ele me ama. ;')

the diary, pt. 2.

2009-07-21T10:33:00.000-07:00

"É incrível como algo tão doce veio e mudou a minha vida".
Foi nisso que fiquei pensei pensando ensses últimos dias. O tempo que passei com o Veni me fez tão bem e eu tinha me acostumado tanto com isso, que rês dias sem ele estava quase me deixando maluco. Quase. Me esforcei para deixar alguma sanidade para quando ele voltasse, claro.
Tudo bem que nos falamos por telefone dois dos três dias que ele esteve fora. Mas poxa, 10 minutos não é nada comparado a 8 horas (eu ainda acho isso pouco, haha).
Mudando o foco... Outra coisa que veio junto com a nossa relação foi o meu sentimento para com ele e a intensa felicidade que se sobrepôs na minha vida. Considerando as difi
culdades pelas quais eu estava passando, o Veni me apareceu como uma imensa fonte de luz na escuridão. Me fazendo mais feliz e completo do que eu havia sido em meses.
Agora falta só uma coisa para tornar minha felicidade completa. Só uma.
Até lá, vou seguindo o meu caminho ao lado da pessoa mais fofa que Deus colocou no meu caminho. Meu milagre pessoal, meu raio de sol. A pessoa pela qual eu me encontro incondicionalmente apaixonado. ;)

V. ♥

someone, one day, sent me this.

2009-07-16T09:31:00.000-07:00

Pelo que vale, nunca é tarde demais. Ou no meu caso, cedo demais. Seja aquilo que quiser ser. Não há limite de tempo, pode começar quando quiser. Pode mudar ou ficar na mesma. Não há regras para isso. Pode escolher o melhor, ou o pior da vida. Espero que escolha o melhor da vida. Espero que veja coisas que a surpreendam. Espero que sinta coisas que nunca sentiu antes. Espero que conheça pessoas com diferentes pontos de vista. E espero que viva uma vida da qual se orgulhe. E se pensar que é capaz, espero que tenha a força para começar de novo.

Algumas pessoas nascem para sentarem na beira do rio.
Algumas pessoas são atingidas por raios.
Algumas têm ouvido para a música.
Algumas são artistas.
Algumas nadam.
Algumas entendem de botões.
Algumas conhecem Shakespeare.
Algumas... são mães.
E algumas pessoas... Dançam.

the diary.

2009-07-13T09:21:00.000-07:00

12 ou 13 de Julho, tanto faz.

Mais de 10 dias de não-contato com o Rafael.
E ok, eu decididamente fiz algo horrível. Nada mais poderia justificar esse afastamento. (?) Não que eu fosse precisar de um aviso do tipo "olha, cansei. De hoje em diante será como se você nunca tivesse existido". Mas qualquer explicação seria bem vinda. Muito obrigado.
Pouco mais de 5 dias (o que me parece absurdo, uma vez que sinto como se fossem anos), eu conheci alguém. Quero dizer, "alguém" não é uma boa palavra para definir ou descrever uma pessoa como o Vinícius (porque esse é o nome dele <3).
Começando a epopéia com uma visita minha ao perfil do Pedro (thanx god). Depois uma olhada (básica, claro) no scrapbook e BANG! Aconteceu. Vi o perfil dele e lá fui eu fuçar. "Damn, ele mora em Feira, bem perto daqui. E oh minha nossa, ele com certeza faz o meu tipo". Foi exatamente o que pensei. Bom, para mim era o suficiente para puxar assunto. Óbvio, foi o que fiz.
Que fique bem claro: me apaixonar assim não estava em meus planos (sério! Aconteceu e eu estou imensamente feliz. De um jeito que não me sinto há muito tempo).
Claro que eu poderia falar sobre o quão perfeito ele é e sobre todos os nossos planos. MAS, daria muita coisa e eu estou (estava rs) com sono.
Sobre o assunto do começo, FYI, eu AINDA não desisti. Só dando um tempo. Mas se for para ser assim, que seja. Uma parte do que me tornei vai ser arrancada e meu mundo vai se romper em chamas. Enfim, quem se importa? Tá todo mundo ocupado demais "curtindo a solidão" para se preocupar em dividir o peso da carga com quem, para todos os efeitos (ou defeitos), costumava ser o melhor amigo.

Pequena nota para mim mesmo: nunca mais ver The Unborn. MORRI DE MEDO.

2009-06-15T17:07:00.000-07:00

Avisamos que nada de bom viria por cutucar uma teia de aranha. Você acaba enrolado em suas próprias mentiras. E quanto mais se move, mais apertado fica. Até ficarmos presos em uma prisão feita por nós mesmos.

Se eu fosse um pudim...

2009-06-09T13:38:00.000-07:00

... só tomaria banho em calda de caramelo. Banho maria? Credo!

"Perca 10kg em 1 mês com a sopa da lua!". Frases como essa estampam várias capas de revistas para dietas. E o mais incrível disso tudo é que muita gente se joga de cabeça nelas, sem nem pensar nas consequências a longo prazo. Alimentação saudável é bom, claro. O problema é que as pessoas esquecem que alimento "magro" não é tudo. Grande parte da saúde alimentar deve ser credenciada à força de vontade. Querer é poder. Se me empenho numa vida saudável e trabalho para isso, é óbvio que alcançarei. Se um gordinho resolve fechar a boca para emagrecer ele pode conseguir. Mas e as consequências? Uma doença, um problema grave... Nada disso vale a pena. Queremos poder comer bem (qualidade, não quantidade) sem precisar nos privar das coisas boas da vida. Um grande doce ou um suculento pudim de caramelo, devorados com moderação, óbvio. Então, um brinde aos vegetarianos, guerreiros verdes. Quem me dera ter o mesmo poder. O máximo que faço hoje é me limitar a carne branca. Porém, toda a minha motivação vai embora quando vejo uma porção de bacon frito. Tô precisando mesmo é de uma porção de força de vontade. Eu não sou o que como. Sou o que idealizo ser.

Pauta para a revista (edição 1074): você é o que você come? Nessa, dá para falar de "filosofias" da alimentação (quem defende o vegetarianismo, por exemplo), de quem se preocupa (ou não!!!) com o que come, de quem come, come e não engorda naaaada, etc.

2009-06-06T15:03:00.000-07:00

1) Pauta para o site, em clima de Dia dos Namô: como é o(a) namorado(a) dos seus sonhos??? O que ele(a) precisa ser / ter para se tornar o bofe (ou a bófia!) mais perfeita do mundo inteiro???

Ela tem o shape perfeito, sorriso constante, olhar fatal e espírito selvagem. Tem perfume de frutas e a pele morena da cor de canela. É delicada, carinhosa, mandona (mas incrivelmente sexy), desajeitada, me ama e me quer bem. Nunca reclama, não tem ciúme obsessivo (mas não descuida do que é seu), sempre está de bom humor e nunca se estressa.

Essa é a minha garota.
Só não posso esquecer de dar corda todos os dias ao acordar.

as aventuras de Wood Lady.

2009-05-16T15:33:00.000-07:00

Toda noite, depois de um acidente nuclear na floresta, uma estranga mulher surge para reparar os danos causados pela explosão. Alta, esguia e incrivelmente bonita, Felicity Fierce, vulgo Wood Lady, teve sua vida completamente mudada após acordar e descobrir as coisas que podia fazer. Manipular os elementos da natureza, acelerar e retardar o desenvolvimento de plantas e animaiss e uma incomum habilidade de controlar a mente humana, fazendo com que elas vivam as consequências de seus atos, assim como o que isso as causará no futuro. Porém, como todo mundo, Felicity possui suas fraquezas. Se uma árvore é derrubada a menos de 10 metros de distância da nosssa heroína, uma dor excruciante invade seu corpo. Ela guardou esse segredo por muito tempo, até que durante uma luta contra o seu maior inimigo, O Poluidor, seu segredo foi descoberto pelo vilão, que usou essa informação para aprimorar seu plano de poluição mundial, que consistia na propagação de um gás que instivaga as pessoas a assumirem uma personalidade irresponsável, fazendo com que elas espalhassem lixo por todo lugar. Além da sua capacidade de se transformar num montro de lama tóxica, alimentada pelo nível de poluição do lugar. Então, com o mundo inteiro poluído, ele seria simplesmente indestrutível! Agora, cabe a Wood Lady se libertar da floresta desmatada em que se encontra, conseguir a ajuda da humanidade, e assim salvar o mundo da devastação . Será Felicity capaz de salvar o planeta antes que O Poluidor complete seu plano maligno?

to be continued...

desventuras em série, parte 5.

2009-05-13T14:18:00.000-07:00

Dizem que com grandes felicidades, vêm grandes infortúnios.
Faz tanto tempo que não tenho momentos felizes que não fazia ideia de que coisas ruins poderiam me afetar tanto e de um jeito tão brutal.
De 09 à 11 desse mês, eu tive os dias mais incríveis da minha vida. Nada que eu já tenha vivido chega perto o suficiente para descrever o quão feliz eu fui nesse fim de semana.
Durante o tempo que se passou antes da minha ida, eu estava muito nervoso por não saber o que encontraria lá e por não ter ideia de como me portar na casa do Rafa. Quero dizer, em tese, eu sabia o que dizer, o que não dizer; o que fazer e o que não fazer. Mas depois que conheci os pais dele, toda preocupação foi embora. Era tudo tão natural. Só queria não ter sido tão bobo. Eu andava olhando pro chão e para a frente ao mesmo tempo, com medo de esbarrar em algo. Não tocava em nada que não conhecia, com medo de quebrar alguma coisa. Parece exagerado, mas sendo um Rei Midas ao averso, todo cuidado é pouco.
Sair, ver gente nova, estar num lugar diferente e não ter que agir como as pessoas "normais" gostariam que eu agisse me fez sentr muito melhor. Mas nada foit ão bom quanto me surpreender vendo o Rafa olhando pra mim. Eu ficava sem jeito, é claro. Mas vê-lo sorrindo foi algo simplesmente indescritível. :)
Como disse no começo, depois da felicidade...
Ontem a noite eu tive um pesadelo, e minha mãe estava morta nele.
O pior não foi o sonho em si. Mas a sensação de perda. Eu não costumo dizer pra ela que a amo. E quando acordei, pensei no que ela poderia estar pensando antes de partir. E isso, nada mais que isso, me fez levantar chorando e ir até o quarto dela para abraçá-la.
E então, depois que me acalmei e voltei para a cama, pensei em todas as pessoas que amo e sem as quais, não poderia viver. Primeiro nos olhos do Rafa que brilhavam semre que ele sorria. Depois pensei nas minhas conversas e na saudades que eu sentiria do Leandro. Por fim, pensei no jeito espirituoso e no afeto imenso que tenho pelo Marco.
Não saberia viver sem isso. Preciso dizer pra eles o quanto os amo e o quanto são importantes para mim.
A minha vida não seria a mesma sem vocês. Os amo tanto quanto amo a minha mãe ou a minha própria vida.

E uma coisa que aprendi nesse fim de semana com o Rafa, é que todos temos amigos e colegas.
Amigos insubstituíveis, colegas descartáveis. Que somos como árvores, nossos amigos como nossas raízes e os colegas, como meros galhos.
Galhos que depois de cortados voltam a crescer novamente, sem interferir no funcionamento da árvore.
O que não é o caso das raízes, que ao serem cortadas complicam por completo o funcionamento da árvore, causando eventualmente a sua morte.

desventuras em série, parte 4.

2009-04-26T15:52:00.000-07:00

São quase três da manhã, o silêncio se torna chato e eu estou esperando seu beijo de boa noite.
Te vejo lá do céu, imaginando quanto tempo mais vai levar até que eu esteja em casa.
Para um coração ao qual eu possa confiar qualquer coisa, para aquele que eu possa retornar.
Se eu confieasse em você, você me decepcionaria? Se eu dissesse que me importo com você, você se sentiria do mesmo jeito?
Bom, eu espero que entenda que não posso voltar sempre que você chama. Mesmo que eu mantenha nossa música no repeat ou que esteja te abraçando em meus sonhos. Não se preocupe com quem eu estiver ou com o que eu faço, porque eu entendo que estou apaixonado por você.
Mas caramba, isso não pode estar acontecendo de novo. Aconteceu há tempos atrás e agora eu estou (preciso) interessado em homens maiores e melhores.
Queria poder parar de pensar nele, mas eu realmente gosto do T.O.N.Y. Ele não é só um carinha regular. Na verdade... A outra noite...
Pensei que seria melhor ficar em você. Machucaria, mas iria curar ao mesmo tempo. Não sabia que realmente te amava, então vou sorrir, porque eu também mereço. Se eu estiver sonhando, não quero nunca ferir seus sentimentos.
Como se eu voltasse querendo mais. De novo e de novo.
Eu era inocente. Seu amor era como doce. Artificialmente suave. Iludido pela embalagem, estive preso na sua teia. E então, aprendi a sangrar.
A vida é misteriosa. Todos devem estar distante. Ouço você chamar meu nome e me sinto como se estivesse em casa.
Não chore por mim. Se você me amasse, deveria estar aqui comigo.
Mas eu te amo, Porgy. Não o deixe me levar. Não o deixe me segurar com suas mãos quentes.
Me desculpe, primeiro amor. Mas eu estou cansado. Preciso fugir pra sentir de novo. Não se aproxime para me fazer mudar de ideia.
Apenas pegue suas coisas. Eu já me decidi por você.
Porque da primeira vez que você me deixou, eu não sabia o que fazer. Nunca estive por minha conta daquele jeito. Estava perdido. Porém, com a ajuda dos meus amigos, achei uma luz no fim do túnel. Agora você me liga no celular, me chamando para conversar. Mas é só porque você se sente só. Foi aí a primeira vez que te vi chorar e eu sorri. Apenas sorri.
Acho que cometi um grande erro, porque uma vez eu me afastei. Mas te amo desde o dia em que nos separamos. Agora tudo está desmoronando.
Nós pertencemos um ao outro agora. Sempre unidos de alguma forma, de novo. Você tem um pedaço de mim. E, honestamente, minha vida seria uma droga sem você.
Estive cego? Pela primeira vez na minha vida, sinto como se tivesse aberto os olhos.
Como se você fosse uma droga. Um demônio que não posso enfrentar. É como se eu estivesse fugindo de ti o tempo todo. Não consigo respirar. Não consigo ver nada além de você. Estou viciado.
Acredita que podemos mudar o mundo? Acredita que posso te fazer se sentir melhor?
Como uma canção em meu coração. Honra por te amar.
Could you be my american boy?
Quero ter a sua voz no meu ouvido até a minha mãe me disser que já é tarde.
E com tudo isso, eu esqueci de dizer em voz alta o quão bonito você é pra mim. Eu precido de você. Me desculpe.
Meus braços estão ficando cansados. Mas estou perdido no sonho, preciso que você me abrace. Tenho medo de ficar sozinho.
Sinto que preciso estar nos braços do meu amor. Porque ele sabe que é o meu mau hábito, e que estou tentando não amá-lo do jeito que amo.
Sentado aqui no escuro, desejando que você estivesse comigo, me deixa maluco.
Nem acredito que você se foi. Enfim, eles podem tirar o futuro que nunca conheceremos, ou os corações partidos. Podem levar tudo. Levem pra longe. Mas nunca poderão nos tirar o ontem.
Se eu tivesse apenas mais uma chance de te olhar e te ver olhando de volta, diria o quanto senti sua falta desde que você se foi.
Achei um cara que parecia com você. Não tinha ideia do que fazer depois.
Mas se seu coração estiver fechado e você não conseguir achar a chave, descanse sua cabeça em meu ombro e eu serei sua segurança.
Sei que não parece tão justo. Mas eu te aviso quando finalmente estiver em casa. Vamos ver como as coisas ficarão.
Permaceça apaixonado por mim.
Mas droga, devo desistir ou continuar seguindo pavimentos? Bom, mesmo que não leve a lugar nenhum.
Não há mais nada que eu possa dizer ou fazer para te fazer ver o que você significa pra mim. Mas serei tudo o que você quer. Toda a minha vida, estarei contigo para sempre.
And I love you, I swear.

Edição especial das desventuras em série. Uma carta de indiretas para meus amantes, com todas as músicas que têm significados especiais na minha (nossa) vida. Tenho certeza de que muitos (ou só dois) irão reconhecer algo aí.

cosmic journey, i will be, chasing pavements, lithium, without you, my life would suck without you, bad habit, better in time, crazy for you, i love you, porgy, first love, t.o.n.y, the name of the game, i turn to you, who'd have known, call me when you're sober, addicted, smile, get together, you'll find a way, understand, chinese e mais um monte.

from gossip girl, the grandfather.

2009-04-23T15:14:00.000-07:00

"Descobri que não podemos arrancar uma única página da nossa vida. Podemos jogar o livro inteiro no fogo."

Blair Waldorf, George Sand.

de repente 18.

2009-04-19T15:33:00.000-07:00

> O que você faria se acordasse e já estivesse com 30 anos? Claro que não tem naaaaada a ver com minha idade, vejam bem! hehehehe! Mas depois de uma pauta sobre passado, vamos direto para o futuro! Quero saber o que vocês acham que seria (ou não!) legal nessa idade. Como vocês se veem? Como acham que vão estar? Qual a pior parte de, enfim, crescer e chegar na fase da vida onde muita gente espera tanto de você?

Antes de começar, melhor responder a pergunta: surtaria.
Pronto, agora já posso falar.
Quando fiz 17 anos, tive uma pequena crise de idade (normal, né). Mas as pessoas podem se perguntar: “17 anos é tão pouco para quem chegou aos 30. Esse garoto tem algum problema?”. Respondendo outra vez: sim.
Explain yourself.
É fato que quanto mais maduros ficamos (me recuso a usar a palavra “velho”), as responsabilidades também evoluem. E muitas vezes não estamos tão aptos a segurar toda essa pressão. Então vem a analogia. Se com 17 anos eu já estou tendo crises, imagina só com 30!
Minhas únicas responsabilidades naquela época eram o colégio e um trabalho de meio turno. Nossa, aquilo já me tirava o sono. Com 30, seria dez vezes pior. Trabalho, contas, chefe, relacionamentos amorosos, festas, amigos chatos e mais um monte de coisa que não consigo imaginar porque não cheguei aos 30 (ainda)!
Odiaria pular tantos anos da minha vida. Anos esses que trariam a experiência que me capacitaria melhor ao chegar naquela idade.
Se bem que com a maturidade vêm alguns benefícios. E eu não consigo pensar em um melhor que respeitos (ah, reconhecimento também). Ser respeitado pelo seu trabalho e caráter deve ser incrível. Porém, isso é algo que vem com o passar dos anos (naturalmente. Sem pulos de anos, por favor). E agora, prestes a alcançar a maioridade, cá estou novamente pronto para mais uma evolução na minha vida.
Que a força esteja comigo.

After a while, the Caterpillar asks - Who are you?
Alice is quite confused, but she tries to answer: - I don't know... I'm always changing grom bit to small to big again.
- How? - the Caterpillar asks- Explain yourself.
- Well, I can't explain myself, because I'm not myself, you see.
- I. Don't. See. - says the Caterpillar.

direto do túnel do tempo

2009-04-19T15:30:00.000-07:00

> O que você faria se pudesse voltar ao passado?

Um dos maiores sonhos da humanidade: a capacidade de voltar no tempo. Quem nunca cometeu uma grande besteira e desejou de todo coração voltar alguns minutos (horas, dias, semanas, meses...) e reparar um erro?
Bom, mas errar é humano. Então talvez as pessoas não devessem se preocupar tanto com o que já aconteceu e se empenhar mais nas ações futuras, para que não haja mais falhas.
Muitos queriam poder rever pessoas amadas. Outros, não terem dito palavras que machucou alguém especial. Mas quanto a mim, particularmente, queria poder ser espectador no meu passado. Viajando através dos anos, analisando minhas ações e as pessoas que já passaram pela minha vida. Seria como uma grande análise, de onde eu seria capaz de perceber todos os meus erros, acertos e hesitações.
Como todos, cometi erros gigantes e sinto vergonha de muita coisa que fiz e disse. Também me arrependo de todas as vezes que machuquei pessoas que amo. Mas se pudesse voltar ao passado, não mudaria nada. Porque foram todos os erros, acertos e hesitações que me transformaram no que sou e me deram tudo o que possuo hoje.

just back in the day.

desventuras em série, terceira parte.

2009-04-19T15:25:00.000-07:00

16/04

Ficar com todo esse tempo livre para pensar não tem me ajudado tanto quanto eu esperava. Na verdade, esse tempo está fazendo com que meus sentimentos fiquem confusos. É como se eu estivesse vendo TV com uma sintonia ruim. Não há foco, nem perspectiva de mudanças futuras.
Penso em todas as pessoas que amo, nas que amei e nas que gostaria de amar. E eu me sinto meio esquisito por desejar pessoas que outrora achava ter esquecido. Como se eu estivesse errado (like always). Ok, não tão errado, uma vez que eu imaginava que essa decisão não era tão absoluta, afinal de contas.
Mas o que acontece com a outra pessoa que amo? Eu sei que não sou capaz de suportar sentimentos tão diferentes por pessoas de diferença equivalente. Bom, talvez eu não os mereça. E no final das contas eu deva ficar sozinho. E isso não me parece tão injusto. Não que eu tenha causado dor a alguém por causa disso. Porém, a solução da equação parecer estar comigo, já que as outras pessoas não parecem ter consciência dos meus sentimentos.

nota: tenho pensado bastante no Daniel.

desventuras em série. segunda parte.

2009-03-28T12:06:00.000-07:00

março, 23.

Depois de uma pausa de 3 dias, cá estou novamente para relatar pequenos trechos da minha desventura.
Nada realmente mudou, eu acho. E se aconteceu, não é tão relevante. Ultimamente eu me deixei levar pelo sedentarismo (adoro essa palavra) e minha rotina se resume a colégio, casa da Fabrícia, cantina, meia hora de PC e TV até tarde. Tem espaço para revisão das matérias por aí. Mas essa é a única parte da minha rotina que não tem um horário ou dia específico. Ontem eu não fiz a atividade de Física porque fiquei até 3 da manhã vendo filme. Como consequência, dormi na aula (de novo).
Como de costume, continuo sentindo falta dos meus longos momentos com o Rafa. Sabia que seria difícil, né. Mas não imaginava que chegaria a me sentir assim. No sábado a noite, depois de uma confusão enorme com a minha mãe, por causa do meu irmonstro (pra variar), eu quis muito poder falar com ele. Acho que de todas as coisas que eu poderia fazer para me distrair naquele momento, conversar com ele foi a única opção que me pareceu eficaz. Mas não deu e eu acabei pegando no sono com a cabeça cheia. Não foi um das noites mais agradáveis que já tive.
Ahh, o Lucs. Nossa, como eu sinto saudades dele. Uma hora não é o suficiente para acabar com parte dela. Sem contar o espaço preenchido pelo tempo que ele está estudando ou eu estou sendo chamado o tempo todo.

totalmente piradas e malucas!

2009-03-26T13:32:00.000-07:00

Defina TPM. Vamos lá, não pode ser tão difícil assim. Levando em conta que eu nunca passei por isso, né (tá aí uma ótima vantagem de ser homem).

Várias garotas que conheço fazem aloca e no final colocam a culpa na pobre tensão. Mas como saber quem mente e quem fala a verdade? Eu realmente presenciei um verdadeiro ataque de pelanca . E bom, eu fui a pobre vítima. Minha amiga foi grossa comigo e eu fiquei muito irritado por nem ao menos saber o motivo. Depois ela me explicou que estava no período da bendita tensão e desde então eu tenho evitado garotas nesses momentos. "Ai, que medroso!". O quê? Quem é o homem em juízo perfeito que (exemplo) brigaria com a namorada ou pediria dinheiro para a mãe (pela quinta vez em 2 dias) um aumento na mesada? Sim, sou um joão mijão (variação de maria mijona, hahahaha).

Mas tem um lado muito hilário disso. Nunca esqueci desse episódio de "Os Normais", quando a Vani estava na TPM e o Rui disse que isso era sigla para Totalmente Pirada e Maluca, ahá!! Isso com certeza esclarece muita coisa. Os surtos, as crises de choro e a incrível sensibilidade. Se você, garoto que está lendo isso, algum dia chamou uma garota de gorda e hoje se alimenta por canudinho, agora você sabe o que a fez te bater tanto.

Porém, com ou sem TPM, como viveríamos sem nossas queridas (e neuróticas) amigas? Porque vocês precisam concordar que depois desse Tsunami, nossas amiguinhas se tornam tão doces quanto doce de (eca) abóbora! (?)

E tem prazer maior do que vê-las sorrindo e falando alto novamente? Radiantes, reerguidas e lindas de morrer. Pensa em algo, vai. Tenta.

tributo a todas as minhas amiguinhas que sofrem tanto nos seus momentos totalmente pirados e malucos. amo vocês!

desventuras em série. primeira parte.

2009-03-23T14:21:00.000-07:00

março, 20.

Eu nunca poderia imaginar que tanto tempo longe de pessoas que amo me fariam tão forte.
Esse é exatamente o tipo de coisa que nós achamos absurdo quando pensamos, mas quando vivemos muda todas as perspectivas anteriores. Quero dizer, eu achava que aprenderia mais com os meus amigos por perto. E não estando longe deles. É loucura.
Fazem 18 dias que não entro contato diário com o Rafa. E como eu disse antes, ele é a parte mais importante do que sou hoje. Ninguém me conhece como ele, ninguém me entende como ele e de todas as vezes que caí, não houve outra pessoa além dele que soube como me ajudar (e puxar minha orelha quando necessário xD). Pessoas que não o conhecem costumam tachá-lo de coisas que ele não é. Talvez ele não se importe tanto com isso. Mas eu não consigo me conter quando vejo todas as merdas que dizem sobre ele sem nem ao menos se esforçarem para conhecê-lo. Bando de idiotas, meu Deus. Bando de idiotas.
Alguém pode pensar que nossa amizade é perfeita e completa. Mas a verdade é que nós dois conseguimos ser imensamente diferentes, e ainda assim conseguimos nos entender muito bem no final das contas. Certo que várias vezes não concordamos com algumas coisas, mas nada disso nos afasta.
Em 6 de Novembro, tentando abrir os meus olhos para um abismo que esteve na minha frente por tanto tempo, nós ficamos sem nos falar por 3 dias (ou foi o que me pareceu). E bom, devo confessar que foram os dias mais angustiantes da minha vida. Eu sabia onde e o quanto estava errado. Mas no memento, fui incapaz de voltar atrás. Fui um idiota. Só conseguia pensar em uma coisa (que não era falar com ele), além de parecer um desesperado
. Quando tudo acabou e voltamos a nos falar, prometi que mudaria. Eu tentei, tentei mesmo. Falhei miseravelmente (adoro essa expressão, rs). Mas ainda assim, ele continuou do meu lado.

to be continued.

alerta, pane no sistema.

2009-03-20T18:08:00.000-07:00

Qual seria sua entrevista perfeita??? A idéia é que vocês façam uma entrevista imaginária com qualquer pessoa que desejem. Pode ser o Zac Efron, o Obama, um cientista que alega descobrir a cura da AIDS, um ex-amor.

Depois de uma experiência mal sucedida enquanto tentava criar um clone perfeito para me substituir em algumas tarefas chatas (cinco aulas na sexta à tarde, por exemplo), algo deu errado e o tal surtou, fugindo do meu controle. Mas agora, depois de prendê-lo numa câmara especial, estou pronto para entrevista esse outro eu bizarro que se auto denomina “Ruan 2.0”.

ruan: apenas protocolo, ok? Mas quem é você?
ruan 2.0: ora, eu sou tudo o que você é. só que melhor, mais forte, rápido, inteligente, completo e desenvolvido. Mas e quanto a você?
r: eu sou eu, ué. Porém, deixe as perguntas comigo. Apenas responda objetivamente. O que quer?
r2.0: sempre o mesmo. "Quem é você, o que quer, de onde veio...". Tolice. Eu quero (e terei) tudo o que você já quis mas não foi capaz de conseguir. O que inclui a sua estúpida mania de sempre dizer “sim”.
r: olha, você não está em posição de me criticar. Lembra disso: eu, criador; você, criatura.
r2.0: acha que pode me intimidar com isso? Sair daqui é mais fácil do que imagina. Eu te conheço. Somos um só.
r: não somos não. Você é frio, calculista, sem coração, insensível, maldoso e nem é humano! Eu não sou assim.
r2.0: você sabe que é como eu. Nada mais, nada menos. O seu problema é aceitação. Aceite quem é e todas as portas irão se abrir. Mas por hora, você deveria acordar. Caso não tenha percebido, está dormindo na aula de matemática, babão.

p.s.: história levemente inspirada em fatos reais.

minha rotina, rotina minha.

2009-03-16T20:06:00.000-07:00

Certo, eu já estou bem enjoado de não ter o que fazer em casa. Acho que estou até sentindo falta do trabalho, haha. E eu que pensei que isso nunca aconteceria. Dormir, TV Globinho, colégio, casa da Fabrícia, dormir, TV Globinho, colégio... Todos os dias, sem faltar 1 (ok, tem dias que não é bem assim). Mas tem sido tão chato não poder ficar tanto tempo no MSN. Eu sinto muita falta de todos os meus amiguinhos e isso me deixa muito irritado às vezes. É bobagem me irritar por isso, mas é involuntário, né. Se bem que eu poderia passar mais tempo sem usar um PC, contanto que desse para falar com o Rafa e com o Lucs todos os dias. Eu sinto muuita falta dos dois. Do Rafa eu nem preciso explicar. Porque não existe explicação. Ele é parte essencial de mim e uma semana sem falar com ele e pode me considerar um Grinch de tempo integral, haha. Sinto falta de poder desejar boa noite todos os dias ao Lucs e de dizer que o amo. Isso é outra coisa que me irrita. Porém eu tenho tentado ser mais paciente, embora não seja tão fácil. Atividades no colégio e uma pressão para o vestibular, aw. Agora eu entendo os meus amigos que estavam prestes a fazer o vestibular, haha. Tem mais coisas para falar, mas eu tô com sono e acordo às 7. Então eu tô preparando um pequeno texto para esclarecer alguns pontinhos importantes. Serei breve, não se preocupem.

in: beyoncé; chocolate; shoes; perfume; jeans.
out: cama quebrada; dinheiro; pc; desodorante axe; calor.

those fucking shoes are mine, betch.

relação não assumida eu tive. só me faltou o "gramur".

2009-03-10T13:58:00.000-07:00

E vocês? Já passaram por uma relação "não - assumida"? Já tiveram que namorar escondido ou manter o(a) paquera na surdina por alguma razão? O que leva alguém a não revelar publicamente seu par? Vergonha, medo, traição? Isso também rola com amizades? Alguém já teve que omitir ser amigo de alguém publicamente? Por quê?

Quem dera que os problemas dos meus relacionamentos tivessem todo o glamour de um affair da Madonna.
Por sorte, azar ou peça do destino, meus últimos casinhos tiveram dificuldades quanto a assumir a relação, por questões que variavam de pessoas interferindo a irmãs
As pessoas dizem: "escondido é mais gostoso". Em contra partida eu digo em alto e bom som: "mentira!".
Quando algo é oficial e não precisamos nos esconder, tudo fica mais divertido. Se estou de dieta e me bate uma vontade surreal de comer uma torta de limão, mas não tenho permissão do nutricionista, vou lá e como. Mas depois vem aquela sensação de culpa e eu passo a me lamentar por ter caído em tentação. Sem contar o fato de que quando me descobrirem, estarei em maus lençóis.
Poderia ser diferente se antes de comer eu me controlasse um bocadinho e ligasse para o médico e perguntasse se estava livre para um doce.
Pronto, prazer sem culpa. O puro e doce sabor da torta.
Mas e se ao invés do doce o que estivesse em jogo fosse um caso, paquera ou namoro? Caminhar nas sombras ou buscar um lugar ao sol?
Particularmente, o lugarzinho ensolarado (por mais que eu de-tes-te calor) me parece mais seguro e aconxegante. Um lugar onde eu poderia aproveitar tudo sem ter que me esconder ou emitir o relacionamento (ou sentimentos). Porque afinal de contar, qual a graça de fazer algo bacana se ninguém vai saber?

____________________________________________________________________________________

Como tem sido chaaata a vida sem net. Acho que dependia mais dela do que imaginava. aeiuhaoiu
Sinto saudades de toooooooooooodo mundo. Até de quem não gosto. Mas acho que são todas essas coisas que me fazem completo (ou não).
Tem sido legal no colégio. Não conheço ninguém, não falo com ninguém e ninguém fala comigo. IUOAEHOIU Pode parecer super estranho, mas eu me sinto bem assim. Vai ver eu sou estranho mesmo, né?
Aww, tantas saudades do Lucs e do Rafa. Eu sou muito babão. IUAEHOIU Sinto muuuito a falta deles e devo encher às vezes com isso. Mas não posso evitar (eu acho).
Tô na casa dos outros e tenho prazo pra entregar o texto de cima. Então melhor eu ir terminando. eaiuoahoiu

Status atual das coisas

In Out

Caderno; História;
TV; Calor;
Música; Dinheiro;
Internet; Lan House;
Doce de leite; Bloco de notas;

post anônimo aos meus amores.

2009-03-06T11:41:00.000-08:00

O que você postaria anonimamente? Ou: o que você tem muita vontade de escrever (seja para desabafar, mandar recado para alguém, etc) no seu blog, mas não gostaria de ser identificado?

Seria ótimo viver como a Gossip Girl por um dia. Falar o que eu quiser, quando quiser e para quem quiser, sem precisar me preocupar com o que vão pensar de mim. Até porque, eles não fazem à mínima idéia de quem eu seja!
Agora a realidade: a Gossip Girl é um personagem irreal, ela recebe ajuda para conseguir o anonimato, costuma prejudicar as pessoas e por último, mas não menos importante, algo que não está diretamente ligado a nossa blogueira desconhecida; uma vez que postamos e nos direcionamos para alguém ou a determinado assunto, nós acabamos nos expondo. Então, qual a vantagem?
Talvez a idéia de que ninguém saberá quem somos nos dê certa liberdade para escrever o que quisermos sem precisar de freios e pudores.
Bom, e quanto a mim? Primeiramente eu escreveria uma cartinha para minha mãe e diria que ela é boa demais com quem não merece. Depois, para certo alguém e diria que amá-lo não tem me feito bem. Declararia meu amor à pessoa que me faz tão feliz hoje. Diria aos meus amigos que por mais obtuso que eu seja às vezes, minha vida não seria tão cheia de cores sem eles. E por fim, faria um protesto em nome de todas as pessoas que se esforçam, mas não têm o seu talento devidamente recompensado, exigindo um pouco mais de respeito, tolerância e reconhecimento.

excuse me first love, but I'm really tired. I need to get away.

aw, te amo, amor. :D

never wanted to, uh uh. I can't help it.

2009-02-25T05:37:00.000-08:00

... wishing u were here turns me crazy, but it's u who makes me lose my head.

Par perfeito, cara metade, alma gêmea. Faz algum tempo que não penso muito nisso. Quero dizer, nos iludimos e simplesmente nos recusamos a acreditar que essas coisas realmente existem.

Me iludi algumas vezes. Não uma, nem duas. Várias vezes. E a última ilusão está um pouco distante. Ou não.

A perda de um amor, o despertar de uma antiga paixão e a descoberta de um novo sentimento. Uma flor prestes a desabrochar.

Precipitado, precoce, novo, inocente. Doce, atencioso, diferente de tudo que já vi. Único, singular.

Uma máquina de amores platônicos, um bebê aprendendo a andar, uma viúva sob o túmulo do amado, um embrião se formando, uma formiguinha desorientada.

Ruan, ainda buscando sua alma gêmea.

fool that I am.

Contraditório, complexo, intenso, confuso.

Apaixonado.

______________________________________________________________________________________________

Algumas considerações: aaaaaaaaaahh! Fui selecionado pro Tudo de Blog! Caara, como eu tô feliz!

Lá estava eu, morto de sono, praticamente um zumbi vendo bobagens na net, quando de repente aparece uma janelinha no MSN: "você recebeu uma nova mensagem de Nathália Duprat". TENSÃO. Meu coração acelerou, minha boca se abriu espontâneamente, cada nervo do meu corpo saltitou. Tentei manter o controle, tremendo, super excitado, abro a caixa de email e vejo estampado no assunto: "Tudo de Blog 2009". Logo embaixo, a Naty dizendo que meu blog foi selecionado. Tentei gritar, mas a prudência não deixou que ele fosse liberado. Afinal de contas, eu ainda estava no trabalho. Desabafei com gritos pelo MSN, hahaha. Li o email 5 vezes e ainda não acreditava. Saí falando pra meio mundo, gritando (no MSN, lembram?), tendo um pequeno ataque do coração (controlado, é claro). Não consegui descrever exatamente o que eu senti. Só sei que foi MUITO bom.

2009 definitivamente tem tudo pra ser um ano melhor do que 2008. E olha que eu achava que seria impossível, hein?

Uma semana inteira trabalhando das 8 da manhã às 9 da noite. Me sinto como os escravos antes da Lei Áurea. Mas receberei o dobro, então não está tão ruim assim. E tenho o Lucs para me fazer companhia. É mais do que poderia desejar.

status, 24/02

IN OUT

lucs; pão;

blog; caneta;

last fm; orkut;

adele; zumbi;

coração; líquido;

everyday, every minute.

2009-02-21T15:28:00.000-08:00

Sábado, carnaval, chuva e frio. Como lidar com isso? Hahaha. Final de semana é sempre um pequeno dilema pessoal. Nunca tem coisas legais pra fazer, e eu isolado nessa cidade não ajuda em nada.
Sem idéias pra escrever, minha cabeça como um turbilhão de pensamentos desalinhados e estou começando a sentir falta de um capote.

All I ever wanted was a simple way to get over you.

Eu tô me esforçando, mas não tá dando pra concentrar em algo. uaehoui Acho que tô ficando doente. Meu coração tá tão confuso. Fim de relacionamento, novas e velhas amizades estão fazendo com que o meu coração se sinta tão comprimido quanto peixe enlatado. Eu queria poder me decidir de uma vez, fazer com que o que eu sinto tomasse uma única direção, sem volta e sem curvas.

Algumas considerações: o CD da Kelly Clarkson vazou, amei. Tem chovido por aqui e tem feito frio também. Perfeito. Percebi que tenho amigos incríveis e não sei se vou conseguir passar tanto tempo longe deles. I'm still in love with him. Mas acho que meu coração comprimido tá abrindo um pequeno espaço pra outra pessoa. Estou com um pouco de medo.

ur a sinner!

2009-02-17T17:26:00.000-08:00

Desde pequenos, quando nossas mães nos mandavam para aquelas escolinhas dominicais, nós éramos instruídos a aprender os mandamentos do Senhor. Ok. Tudo bem por aí. Com o passar do tempo, nós crescemos e passamos a questionar alguns desses ensinamentos. Afinal de contas, Deus nos deu o Livre-arbítrio com um propósito, não foi?

Seguir uma religião, virar ateu, sair por aí "living la vida loca"? Muitos caminhos para seguir, 7 pecados para cair em tentação.
Será que o Papa nunca cometeu um pecado na vida? Que ele sempre foi um homem santo? Dúvida. Houve algum ser humano que jamais pecou? Jesus, talvez? Dúvida.
Qual a exata definição de pecados? Caramba, são tantas perguntas.
"Mas e você? Nunca cometeu um pecadinho?" Sim! Vários. Alguns de que me arrependo muito, outros que não.
Meu pecado "favorito" (não vejo como pode ser favorito, haha)? Gula. Sentido literal? Não! Eu nem como muito. As pessoas se acostumaram a interpretar esse termo de um jeito errado.
Tenho gula por conhecimento, por saúde, por amizade, por dinheiro também, vai. Ah! Por fama, amor, reconhecimento e mais um montão de coisas.

Pecador? Sim. A cura? Temperança.

PS: A temperança é uma das virtudes propostas pelo cristianismo Temperança significa equilibrar, colocar sob limites, "moderar a atracção dos prazeres, assegura o domínio da vontade sobre os instintos e proporcionar o equilíbrio no uso dos bens criados". Essa virtude serve para controlar o pecado da gula.

um mês.

2009-02-03T16:04:00.000-08:00

O quanto uma vida pode mudar em Um Mês? O quanto alguém pode crescer em Um Mês? O quanto uma pessoa pode dizer "eu te amo" em Um Mês?
Antes de 2008 terminar, eu não tinha tantas certezas sobre como seria a minha vida amorosa no futuro. Eu tive tantos meses difíceis, tantos meses felizes e conquistei tantas coisas. Durante todo esse tempo, eu achava que amar alguém não era tão importante e que eu não precisava disso pra ser feliz.
No meio de todas as confusões da minha cabeça e do meu coração, eu ainda não havia decidido se queria me apaixonar de novo.
Foi então que o ano terminou e eu me permiti amar de novo. Foi tão rápido e inesperado. Eu achei que era irreal, ou que era apenas uma pequena impressão. Mas com o passar dos dias, e finalmente hoje... Eu olho pra trás e vejo que tudo o que aconteceu é realidade. É a minha realidade.
Como se eu olhasse por cima do meu ombro, abraçado a você e percebendo o quão feliz eu sou hoje. Às vezes eu falho, penso bobagem, me iludo, misturo meus sentimentos e crio falsas projeções. Mas quando eu estou contigo, não, não fisicamente, é como se nada disso fizesse diferença e que perto de ti, nada de mal pode chegar até mim.
Não pensei que eu iria ter tanto pra falar, mas eu não consigo pensar em você sem ter vontade de escrever o máximo de coisinhas apaixonas e bobas. Hahaha. É como se eu me sentisse uma criança de 10 anos tentando se declarar para o primeiro amor da sua vida.
3 de Janeiro, quando você me pediu em namoro e eu aceitei, eu realmente não sabia o que aconteceria depois. Tinha medo de que você se decepcionasse comigo ou que eu fizesse isso com você. Com os primeiros obstáculos, eu descobri que eu vivo pra você. E que não consigo me imaginar no futuro, sem que você esteja do meu lado.
Siiim, eu sou um bobão. E pode parecer estúpido, mas eu queria dizer que tô chorando. Não de tristeza. Nunca. Mas por ser capaz de te amar e de saber que você sente o mesmo por mim. Não sei se dá pra escrever mais, porque se eu continuar, não sei se consigo parar. auiheiou Queria poder por aqui todos os adjetivos adequados pra você, e te dizer o quanto eu te amo.
Muito, muito obrigado pelo mês mais incrível da minha vida, amor. Não sei o que seria de mim se não tivesse te conhecido.
Circo sem palhaço (nós temos medo deles! huhaeoiu), namoro sem abraço (a parte mais difícil); sou eu assim sem você.

Falling in love again, I never wanted to. What am I to do, I can't help it.

Eu te amo muitomuito, amor.

lordy, lordy, lordy!

2009-01-21T07:13:00.000-08:00

I can't help it, I like to party. It's genetic, it's electrifying.

Addicted!

Na tentativa de superar tristezas, eu acabo me descobrindo em algumas músicas. E é incrível como nossa mente se abre pra coisas novas. Se eu conseguisse prever o futuro, jamais me imaginaria do jeito que estou hoje. Tudo que me tornei está completamente fora da realidade que um dia eu projetei pra mim.
Já quis ser médico, professor de história e arqueólogo. Mas talvez, pela influência da música eu acabei mudando totalmente os rumos que quero tomar na minha vida. Designer de Moda ou Jornalista? Não consigo me decidir, e se existir alguma música que possa fazer isso por mim, irei agradecer eternamente.
Pre-ci-so sair. Estou em estado vegetativo, gente. Juro que se passar mais um fim de semana trabalhando e vendo animes no celular, juro que surto. Faz tanto tempo que não danço, acho que esqueci como se faz! Hahaha!
Cores, cores, cores e cores! Preciso de roupas e coisas coloridas. Urgentemente! Hoje mais cedo eu tava vendo umas fotos e babeeei. "I'm a fucking whore, and I'll give you my ass". HAHAHA. Colorfull, colorfull, colorfull. Mas por que eu tô repetindo essas palavras? Porque esse post é sobre repetições, sobre futuro, sobre mudança, sobre cor, sobre música, sobre profissão e sobre dança! Já disse que preciso dançar?
Papapapa. Certo, certo, certo.

"porque o ano novo não é sobre o que aconteceu. É sobre o que está para acontecer. E eu estarei observando."

Obrigado, 2008.

2009-01-03T15:37:00.000-08:00

Eu nunca fui bom com resumos, porque eu costumo exagerar nos detalhes. O que acaba fazendo com que eles virem textos enormes, dignos de passagens da bíblia. Se bem que resumir tudo o que aconteceu comigo em 2008 é tecnicamente impossível. Porque foi nesse ano que eu descobri que viver por trás de uma projeção jamais me traria felicidade plena e amigos verdadeiros. Descobri também que eu não poderia fugir de quem eu sou, nem do que eu realmente desejo. Percebi que as melhores bençãos são concebidas perante sofrimento, e que sem dificuldade jamais aprenderíamos a como crescer com nossos erros e usar os problemas como uma forma de engrandecimento pessoal. Porque foram nesses exatos momentos de provação que eu consegui a ajuda das pessoas que hoje são as mais importantes da minha vida. Talvez seja complicado dividir 2008 em partes, porque tudo o que aconteceu faz parte de uma grande ponte, e se eu tirar alguma parte, ela não suportaria e acabaria caindo. É como se cada mínimo detalhe tivesse sido essencial pra cada fase e acontecimento da minha vida. Uma falha aqui contribuiu pra um grande êxito ali, assim como uma grande vitória lá, resultou num terrível fracasso acolá. Mas seguindo a linha do "errando que se aprende", essas derrotas e falhas me tornaram mais forte do que eu jamais fui. Eu nunca teria chegado onde eu cheguei se não fosse pelos meus amigos e pelos meus pequenos amores platônicos (que foram muitos durante o ano). Alguns deles fizeram muita diferença na minha concepção de amor, e desse jeito eu percebi que amar é ótimo, mas como nem tudo é perfeito, também causa dor. Eu vi vários exemplos de sofrimento durante esse ano que passou, e me senti muito fraco várias vezes por me sentir impotente em algumas situações. Queria poder ajudar os meus amigos de todos as maneiras possíveis, porque não há nada mais frustrante do que ver um amigo sofrer sem que você possa fazer nada de significativo, além de ficar ao lado dele e o apoiar incondicionalmente. Meu conto sobre "meu querido 2008" é sobre meus amigos. Meus grandes amigos. Sobre os meus amores. Sobre todas as pessoas que tiveram uma contribuição enorme para que eu me tornasse a pessoa que sou hoje. Forte, fraca, esperta, boba, inteligente, tapado, triste, feliz, apaixonada, tonta, irônica, inocente, sarcástica, independente, idiota, sincera e uma porrada de adjetivos mais. Talvez eu não tenha uma lista de metas pra 2009, talvez eu tenha. Mas no fundo, talvez eu não queira pensar no que fazer. Talvez eu queira fazer com que cada momento aconteça naturalmente e que as conseqüências sejam inesperadas, mas dentro do previsto. De alguma forma meu reveillon pode não ter sido tão agradável, mas os primeiros dias de 2009 foram incríveis. Como eu poderia esperar que o meu coração fosse bater tão forte de novo? Como eu poderia imaginar que eu sentiria como se estivesse flutuando só por ver alguém? Sentimentos confusos, misturados a excitação, nervosismo, animação, felicidade e paixão. Precipitado? Pode ser. Mas se eu não mergulhar nas oportunidades que aparecem, o que vai ser da minha vida? Não posso ficar esperando pela decisão das outras pessoas, quando é a minha vida e o meu futuro que estão no jogo. Então é o que eu tenho feito. Tenho me permitido viver a minha própria vida sem depender dos outros. Minha felicidade pode depender de alguém e eu não tenho problemas com isso. Se meu amor está depositado nela, serei feliz por saber disso. Ser correspondido? É só consequência. Uma ótima consequência. Por 2008? Sou grato por minha vida, pelo meu trabalho, pela minha família, pelos meus amigos, pelos meus inimigos e por todos que amei. Sou grato por ter aprendido a chorar, porque percebi que eu não sou fraco por isso. Sou forte por perceber minhas fraquezas e saber quando preciso de colo. Sou grato pelas minhas desilusões, porque todas elas me permitiram sonhar um pouco mais. Sou grato por tudo que Deus me tirou, porque ele substituiu por algo de valor equivalente. Posso ter sofrido a curto prazo, mas as recompensas superaram todas as minhas espectativas. Mas eu sou grato principalmente a todas as pessoas que passaram pela minha vida, sejam elas pessoas boas ou más. Pois todas contribuíram (direta ou indiretamente) para que eu tivesse o ano mais incrível da minha vida. Muito, muito obrigado à todos por me permitir ser quem sou sem precisar me esconder ou sentir vergonha das minhas ações.

d. ♥

"He loves every freckle, every curve, every inch of my skin. Fulfilling me entirely, taking all of me in. He's real, he's honest, he's loving me for me."

2008-12-15T14:30:00.000-08:00

Essa semana foi uma loucura. Passou tão depressa. Domingo passado fui em um aniversário, comi até não poder mais. Minha vida amorosa continua como sempre foi. Um desastre. Eu e o Rafa já estamos bem, melhor do que nunca, pra ser sincero. Ele é o melhor amigo que alguém pode querer. <3

"Time goes by, so slowly". O dia que a Madonna escreveu esa música, ela estava em crise de idade e completamente insana. Gente, já é quase Natal! Parece que foi ontem que o ano começou e eu fui pro colégio. Eu achava que quanto mais rápido o tempo passava, melhor. Só que hoje, eu acho que me equivoquei. O tempo passa, as estações mudam, as pessoas mudam. E vocês não têm idéia do quanto eu mudei. Pra melhor, pra pior, não sei. Mas mudei MUITO. Grande parte disso se deve a todas as coisas que passei, as pessoas que conheci e as lições que aprendi.
Nesse tempo que passei sem escrever aqui, conheci e me apeguei a pessoas incríveis. Marco, Beto, Arthur, Victor e ontem, o Luciano. Não disse à eles ainda, mas foi muito bom conhecer melhor todos vocês. Vou fazer uma pequena análise de cada um, assim fica mais fácil pra terem uma idéia.
O Marco é incrível, cara. É inteligente, divertido, sensível, fiel, romântico, etc, etc. Não vou continuar elogiando, porque não sei se ele tem ego inflável. Então, pra não criar um monólogo falando do quão legal ele é. Mas pra concluir, ele se tornou muito importante pra mim.
Eu sempre via o Victor postando na CI, mas ficava com vergonha de falar com ele. Até que finalmente tomei coragem e puxei assunto com ele, hahaha. E ele é MUITO mais legal do que eu pensava. Nossas conversas super profundas e intelectuais rendem demais.
É complicado falar do Arthur, porque eu nunca sei como ele vai reagir. É estranho, mas eu tenho medo de falar alguma coisa e deixar ele sem jeito. UIEAHOIU Mas eu adoro conversar com ele, e nós temos feito bastante isso ultimamente. E ele é muito fofo, cara. Por isso fico sem jeito de conversar mais com ele. auehiu
E ontem, o Luciano. Caaara, isso é muuuito legal. Porque eu achava que o Luciano era metido e tals (eu sempre penso isso das pessoas, é um problema), mas daí ele falou comigo ontem e me deixou TOTALMENTE sem ação. Foi tão fofo, juro que fiquei sem graça. Foi aí que percebi como ele era legal. Eu me odeio por tirar conclusões precipitadas sobre os outros, mas eu não consigo evitar. Desculpa, Luciano.
Por fim, o Beto. Cara, o Beto é muito foda. E foi ele quem me inspirou pra escrever hoje. Porque o aniversário dele foi no dia 10, e na semana que nos conhecemos, ele disse que não gostava de aniversário, da idéia de que era "um ano a menos", sendo que eu sempre considerei bom a idéia de que era "um ano a mais de experiência".
Toda vez que vemos determinada coisa de outro ponto de vista, tudo o que você imaginava que sabia sobre aquilo, se confunde. Hoje eu não sei mais se quero continuar envelhecendo, mesmo que seja inevitável. A menos que descubram uma fórmula da juventude, estamos condenados a definhar aos poucos. Mas lá vamos nós usar aquelas mensagens super clichês, de que não importa o tempo que vivemos. O que realmente importa é como vivemos.
Então eu vou continuar tendo crises de idade no meu aniversário, assim como o Beto. Mas continuarei me divertindo, saindo, rindo com os meus amigos, tendo meus desentendimentos com o coração.
Eu fiquei de dar um presente ao Beto, então é mais ou menos isso. Obrigado por me ajudar com esse texto. Feliz desaniversário. <3

Não, eu não esqueci os meus amigos de sempre. Os amo muito mais de que ontem e muito menos que amanhã. Afinal de contas, o que seria de mim se não tivesse vocês, não é mesmo?

Notas: a Björk é incrível, cara. Muito, muito, muito viciante. 5 years. <3
Solange, wow. Perfeição. Viciei muito nesses últimos dias. T.O.N.Y. e Cosmic Journey. <3
A Christina ainda é a Christina, não é? Genie 2.0.

don't forget about us, xx.
pequeno anexo com o desenho que o Beto fez. *-*

ruan as: ladybug.

2008-12-04T10:40:00.000-08:00

Faz quase quatro dias que não falo direito com o meu melhor amigo. Eu não sei o motivo pra isso estar acontecendo (ok, talvez no fundo eu tenha uma idéia). E até hoje eu não fui falar com ele pra perguntar o que aconteceu com a gente. Sou fraco, covarde e medroso. Mas quando estou com ele, me sinto invencível. Acho que nunca disse isso à ele, mas de todas as coisas que preciso pra viver, ele é a mais importante de todas. E se eu não o procurei pra dizer isso, é porque estou assustado. E agora, escrevo na esperança de que ele leia, me entenda e me perdoe por qualquer coisa erraa que eu tenha feito. Desculpa por ser orgulhoso demais pra ir te procurar e por ser covarde demais para te encarar. Como eu disse para ele uma vez, "você é como uma parte vital para a minha existência. É os meus braços, minhas pernas, meu nariz, ouvido, boca, minha mente e meu coração". O que seria de mim sem meus olhos para me mostrar a direção certa? Meu ouvido para escutar os bons conselhos e melodias, minhas pernas para me suportar durante os dias, minha mente para me fazer refletir sobre toda informação que chega até mim, e por fim, o meu coração, responsável por tudo de bom e ruim que já me aconteceu. Coração esse que guarda o mais puro amor fraternal que alguém pode possuir.

"without you, I'm nothing."

2008-11-06T15:34:00.000-08:00

Sabem, crianças. Eu estou com ódio. Com MUITO ódio. Cara, como eu posso ser tão estúpido? Puta merda. Eu SEMPRE fiz tudo pra agradar os meus amigos. E ultimamente eu não tenho recebido nada aproveitável em troca. Pra começar, uma amiga ingrata acha de ser grossa comigo. Justo comigo, cara. Que SEMPRE a ajudei com conselhos e todo o resto. Pra ela vir me cobrar uma coisa que eu tava fazendo pra ela? Porra, que consideração.
Aí entra a minha imensa estupidez, quando invento de me apaixonar por alguém.
O cara de quem eu gosto, não tá nem aí pra mim. Eu sempre faço tudo pra ser notado, mas é tudo em vão. Eu não me importava com isso, juro que não. Mas de ontem pra cá, eu simplesmente NÃO consigo suportar isso. É coisa demais pra uma pessoa só.
Depois disso, eu estou sendo punido sem saber exatamente a razão. (?) Se o R. estiver lendo isso, PARABÉNS. Você estava certo, eu errado. Fantasiei algumas coisas, e como sempre, caí de cara. Obrigado pela lição. (y)
E por fim, como de costume, eu adoro fazer supresas pras pessoas que gosto. E se esperava X reação, recebi Y e me fodi. Porque é o que acontece com os trouxas. Eles se fodem.
E é isso, galera. Eu me fodi direitinho. Eu só queria que um dia, um dia só, eu recebesse em troca, tudo o que eu já dei para os meus amigos. Eu não sou de cobrar, de passar na cara, nem nada disso. Mas pelo menos UMA vez, eu quero que algo que eu tenha feito seja reconhecido. Porque não há nada pior do que ver que não te levam a sério ou não percebem os sinais que estão tentando mostrar. E o que me deixa mais puto, é o fato de que eu não recebo NENHUMA explicação. Eu NUNCA recebo. Mas não cobro, não cobro mesmo. Reprimo tudo, e acabo tendo que descontar as minhas frustrações na porra de um blog do caralho que ninguém, exceto os meus "amigos" lê. :)
E sim, eu tô MUITO irritado. Procurei alguém pra conversar, mas eu me isolei dos meus conhecidos e acabo aqui, fo-di-do, esperando um alô, esperando feito uma criança idiota que fez algo errado sair do castigo. MUITO OBRIGADO, QUERIDOS AMIGOS. VOCÊS SÃO OS MELHORES, VIU? AMO TODOS VOCÊS.

Bá, MUITO obrigado por ter me escutado, obrigado também, Thi. Mesmo tendo em deixado no vácuo do Orkut ok. Mas valeu.

Eu pulei na sua cova e morri. E o sobre o meu mundo, você foi desistindo de toda a sua vida por mim e eu renasci, maior e mais forte, só que um pouco menos vivo.

2008-10-26T04:46:00.000-07:00

Haha, eu já estou bem. Bom, não tão bem quanto deveria estar. Mas consideravelmente melhor. A semana tem sido boa, conheci gente nova e tals. Acho que vou me adaptando aos poucos. É incrível como algumas coisas conseguem mudar a gente. Às vezes de um jeito bom, outras de jeito ruim. O que vai diferenciar os acontecimentos seguintes é a forma que iremos encarar as possíveis barreiras que possam aparecer nos nossos caminhos.
Então é isso, pessoal. Até a próxima.

Like a star when it falls it lights up the sky. Found a love, proper nice.

"Neѕtα cidαde não hαviα ninguém. Nα cidαde hαviαm cαѕαѕ e jαnelαѕ iluminαdαѕ. Mαѕ não hαviα ninguém nαѕ ruαѕ. Olhei por umα dαѕ jαnelαѕ, tinhα umα peѕѕoα... Mαѕ elα eѕtανα com um deleѕ. Olhei dentro de outrα cαѕα. E α peѕѕoα tαmbém eѕtανα com um deleѕ. Eѕtα cidαdє é iguαl α todαѕ αѕ outrαѕ. É diνertido eѕtαr com um deleѕ, mαiѕ diνertido do que eѕtαr com outrα peѕѕoα. Por iѕѕo, ninguém mαiѕ ѕαi nαѕ ruαѕ. Não há ninguém neѕtα cidαde.
Eu fαrei umα jornαdα. Irei pαrα outrαѕ cidαdeѕ.
Eu queriα que αlguém me αchαѕѕe. αlguém ѕó pαrα mim. Mαѕ, quαndo eѕѕe αlguém ѕó meu pαѕѕαr α goѕtαr ѕó de mim, ѕerá α horα de noѕѕα ѕepαrαção. Aindα αѕѕim eu quero αchαr αlguém ѕó pαrα mim. Pensαndo niѕѕo, eu continuo vαgαndo por outrα cidαde ѕem ninguém."

2008-10-22T10:25:00.000-07:00

Nós estamos acostumados a usar a palavra "amor" pra tudo. Mas algumas vezes, a força dessa palavra pode significar muito para algumas pessoas. Saber a hora e o lugar certo para usar essa palavra é essencial, e acima de tudo, uma demonstração clara de inteligência e sentimentalismo.

It’s all about love

Do sexo ao dinheiro, da felicidade ao ódio, do pecado à pureza, tudo tem uma estreita ligação com o amor. É por isso que vivo dizendo que esse adorável sentimento consegue ser bem malvado às vezes.
Há uns dias atrás, eu tinha sido picado pelo “mosquito do amor”, e estava praticamente no céu. Não se preocupem, não entrarei em detalhes. É só pra chegar ao ponto que quero. Quando eu tava comentando com o A. sobre isso, ele me disse que não gostava da idéia de depender de outra pessoa para ser feliz. Eu achei um absurdo (lembrem-se da minha condição no momento, ta?)! Disse para ele que não fazia sentido, que não precisávamos depender da pessoa amada para ser feliz. Que encontraríamos a nossa felicidade na dela.
Ok, até aí tudo bem. No entanto, se isso tivesse acontecido há alguns meses atrás, eu estaria dizendo o que A. disse e o R. (que tava em uma situação semelhante na época) estaria no meu lugar.
“Mas onde esse pirado quer chegar?”. Fatos, meus caros. Nós só levamos as coisas a sério quando passamos por determinada situação. Se eu não tivesse me apaixonado e sofrido por isso, eu nunca iria chegar até essa conclusão.
Agora voltando ao tema principal, o amor faz parte de tudo! É como diz a música da Björk: “Turn your head around. It's all around you. All is full of love, all around you.” Não existiria os 7 pecados capitais sem o amor (que não precisa ser apenas o de homem por mulher, homem por homem e similares). Se não houvesse o amor pela beleza, estética e simetria perfeita, não haveria vaidade. Se não houvesse o amor ou fixação pelo que não é nosso, a inveja não seria conhecida pelo homem. Assim como não haveria preguiça, se deixássemos de nos preocupar com a rotina e o repouso prolongado.
Nós criamos o costume de usar a palavra “amor” pra tudo. Mesmo sendo apenas uma palavra, ela deixa “forte” qualquer termo que usarmos. Quando dizemos que amamos algo, estamos afirmando que X coisa é crucial para nossa vida, e sem ela, as coisas não seriam perfeitas.
“Eu amo pizza”. Meu Deus, sério que um pedaço de massa com calorias até a última partícula é tão importante assim? Você não conseguiria mesmo viver sem ela?
Eu amo minha vida, meus amigos, meu conhecimento, e acredite, eu amo a minha família (espera aí, eu estou mesmo dizendo isso?).
O ponto em que quero chegar é que enquanto não aprendermos onde, quando e com quem usaremos essas quatro letrinhas, continuaremos no escuro, apenas amando por amar. Amando o amor da nossa vida como quem ama uma pizza.
Ah, aproveita e se imagina namorando, casando, fazendo sexo e tendo filhos com uma pizza de queijo cheddar (ew, nem quero pensar nisso). A idéia de ter pequenas fatias triangulares nos chamando de “papai” é tão gostosa...
- Papai, papai.
*Ai, caramba. Que fome. Huum, nossa. Nunca tinha reparado o quão apetitoso é o Júnior... :9*
- Vem aqui com o papai, vem. *nhac*
Hahaha, brinks. Isso poderia acontecer. Não caia na tentação de morder a “criança”, hein?

3 words, 8 letters. Be careful, everybody. This could be letal.

Dream a little dream with me, xo.

2008-10-20T14:05:00.000-07:00

Notinha do dia. Geente, estou bege ok. O guri do colégio falou comigo, puxou assunto e eu me fiz de difíiicil! IUOEAHOAHOI Tá, não era pra eu ter feito isso. (?) Mas foi a primeira coisa que me passou pela cabeça, tá? Eu fiquei nervoso, fala sério. E ele nem é tão gracinha assim. u.u
Ahh, minha tristeza? Foi embora tão rápido quanto veio. Certo que eu me senti um maracujá de gaveta, mas já estou BEM melhor.
Ódio, hein? Não consegui lembrar o que tinha escrito pro Rafa. Mas como disse ontem, me dedicarei pra fazer um dia só dele. *-*
Eu não sei exatamente o que tava sentindo quando fiz esse texto. Então relevem caso ele se perca em algumas partes... À quem lê, obrigado. À quem não lê, azar o de vocês ok. Não tão perdendo nada de bom mesmo... (?)
É, é isso.

Still waiting for a star to fall, xoxo.

Medo

Algumas vezes quando temos a sensação de que algo nos faz mal e/ou nos assusta (seja de forma boa ou ruim), atribuímos isso a algo denominado medo.

É óbvio que essa não é uma palavra nova. Na verdade, dá para achar um significado em qualquer dicionário. Bom, um significado comum, mas ainda assim, não deixa de ser um significado.

No entanto, eu considero medo algo complexo e relativo. Complexo porque ninguém conhece a origem dele, muito menos o motivo de tantas teorias e histórias sobre ele. Relativo porque sentimos medo por tudo. Desde um sorvete à morte. Não que essas coisas sejam assustadoras, mas porque pensamos nas conseqüências que essas coisas podem nos trazer futuramente.

Exemplo: Quando nos apaixonamos, consideramos isso como algo bom, não é?

Agora pense nessas possibilidades: Seu amor não é correspondido; você se apaixonou por alguém que não presta; a pessoa que você ama, deseja ou está com outra; seu amor é correspondido, vocês estão juntos, mas depois de um tempo você percebe que essa pessoa não é exatamente como você achava que era.

Então você sofre e desacredita no amor.

Convenhamos que isso é definitivamente assustador. Quero dizer a idéia de que o amor é algo inventado por pessoas que diferentemente de você, obteve êxito com um parceiro é frustrante, e sentindo isso você é tomado por uma sensação estranha, algo como repulsa e temor pelo “estranho” amor.

Então você passa a conhecer o medo por trás de algo bom.

Por outro lado, existe o medo convencional, atribuído às coisas desagradáveis. Eu pelo menos tenho medo de palhaço, aranhas e manequins (ok, eu sei que ter medo de manequins é estranho. Mas quem disse que eu sou normal? Haha).

Cientificamente falando, o medo está ligado a alguma experiência que tivemos. Assim como o medo está ligado à uma desilusão amorosa, meu medo de manequins está ligado à um acontecimento desagradável em uma loja (que não vem ao caso).

O que quero dizer é que sentir medo é tão normal quanto o desejo de uma criança aprender a andar de bicicleta, mesmo sabendo que para isso, ela terá que cair algumas vezes. Mas levantará e tentará de novo, até que domine por completo o controle sobre a bicicleta.

Traduzindo, passaremos por situações em que teremos que enfrentar nossos medos, e então vamos perceber que para prosseguir, a única saída está no mesmo caminho que ele. Daí você finalmente terá a oportunidade de enfrentá-lo e seguir em frente.

E assim como o menino caiu da bicicleta e superou os obstáculos, você irá se desiludir de novo, mas depois irá superar o medo de amar e irá encontrar alguém perfeito para você. Assim, no futuro, você poderá dizer a essa pessoa que ela é a razão da sua felicidade plena, e que com ela aprendeu a não deixar se controlar pelo tão doce e malvado medo.

2008-10-19T13:32:00.000-07:00

Há pouco mais de 3 dias, eu estava me sentindo como a pessoa mais forte e feliz do mundo. Era como se nada nem ninguém pudesse me atingir. Acho que precisava testar a minha força, por à prova pra saber se era realmente de verdade. E na tentativa de descobrir isso, me atirei de um prédio pensando que pousaria suavemente no chão. Nem preciso dizer que caí, e que caí feio. Não foi culpa de ninguém, eu acho. Se era pra acontecer isso, iria acontecer cedo ou tarde.

Ahhh, que se dane! 8D
Eu não deveria estar pensando tanto, nisso. Fala sério. Se for pra ser real, será real. É só deixar o tempo falar. s-
Ahh, caramba! Como eu não descobri a Joss antes? Ela é tão incrível, perfeita, maravilhosa, linda, talentosa, aiii. Tudo bem que eu não posso ouvir ela sem pensar no L., mas faz parte da vida. :)
Geente, xô contar. Eu tenho o MELHOR amigo do mundo. Sério, não tô me gabando (tá, eu tô sim ok). Mas ele é o mais perfeito, o mais incrível, o mais especial. <3

Ru, how much loving do you need? Do you need it once a day, twice a day, three times a day, four times a day? You otta let me know.

Waiting for a star to fall, xoxo. ;*

2008-10-16T16:10:00.000-07:00

Meus sonhos

Quando eu era mais novo, gostava de pensar que sonhando eu fugiria da realidade e poderia viver num mundo de fantasias. Queria andar de bicicleta sem cair, queria tomar banho de chuva sem adoecer e queria girar olhando pro céu sem ficar tonto.

Imaginar que essas coisas poderiam acontecer parece tão tentador... Esperar que minha vida fosse somente constituída de bons momentos. Ter a falsa idéia de que poderia estar sempre com a sensação de que acabei de comer um doce.

Tudo tão irreal. Bastava acordar para que todos os devaneios e desejos infantis se desfizessem. Por mais fantasioso que seja, todo mundo gostaria de ficar preso num sonho bom. Ou talvez apenas viver bem o suficiente para poder dizer que a vida que se tem é tão boa quanto o sonho de um órfão encontrar uma família que o ame e possa chamar se sua.

Com o passar do tempo, eu devo ter esquecido a fórmula mágica dos bons sonhos. Não consigo sonhar com nuvens de formas divertidas, nas quais eu pudesse dançar e deixar que o tempo parasse sem que eu precisasse me preocupar com o que aconteceria depois.

Mas ainda assim, eu acredito que um dia eu irei dormir tranqüilo e terei mais um intenso e perfeito sonho. E quando eu estiver lá, ocupado nas minhas fantasias, poderei tentar realizar as minhas mais profundas ambições. Até que elas se tornem realidade.

Por fim, eu chegarei ao meu último e definitivo sono. Vou ter liberdade para fazer tudo. Ter cabelos coloridos, asas de passarinho ou os olhos de uma águia caçadora. Dançaria na névoa e me confessaria com as estrelas.

Eu quero... Não, eu desejo que um dia isso se torne real, ou que pelo menos chegue próximo. Mas espero que esse dia demore a chegar. Por mais difícil que o meu existir possa ser, eu amo a minha vida. Amo tudo o que consegui construir desde que me permiti sonhar. E estou orgulhoso por continuar acreditando que enquanto eu possuir grandes amigos do meu lado, não precisarei fechar os olhos para sonhar. Bastará apenas ver o sorriso acolhedor deles parar esquecer meus problemas e assim ter a certeza de que eu só preciso estar ao lado de quem amo para ser feliz e sonhar acordado. Porque melhor que viver uma fantasia irreal sozinho, é estar certo de que com o carinho de um amigo, minhas fantasias, mesmo falsas, terão um sentido maior estando acompanhado.

É como diz a Fergie,"you got me trippin', stumblin', flippin', fumblin'; Clumsy 'cuz I'm fallin' in love". Eu sou novo com esse negócio de namoro e tals, nunca namorei de verdade. Talvez cometa alguns erros, mas não vai ser por querer. E se isso acontecer, vou me empenhar o máximo para não pisar na bola de novo. Mas mesmo sem ter experiência, é óbvio que sei de algumas coisas. Então quem estiver esperando que eu erre em algum ponto, vai se decepcionar hein? UEHAOIUA Ok, ok. Exagerei. Não tem ninguém querendo isso. (?)

Desviando um pouco o assunto (tá tudo tão ligado que isso não faz sentido n-), eu tô me sentindo tão bem com tudo o que me cerca. Nem meu irmonstrinho tá me incomodando mais. Sou bem sortudo por ter os amigos que tenho, e oro a Deus todos os dias agradecendo por eles. *-*

Monólogo, ninguém lê textos assim na net. (?) Melhor terminando por aqui e tals. Amanhã eu posto mais. s-

It's so delicious; it's hot, hot. So delicious *sái dançando*.

2008-10-15T13:22:00.000-07:00

É preciso ter muita coragem para terminar algo. Só que é preciso mais ainda, para começar algo novo.

Conhecer novos lugares, idéias, expressões, pessoas e sentimentos. Excitante para uns, terrível para outros. Para quem está no meio dessa mudança, é como estar no olho de um furacão ou em campo minado. Os pensamentos se tornam instáveis e parece que tudo pode desmoronar a qualquer instante.

As sensações que tendem a ocorrer, vão variar de acordo com a intensidade da mudança.

É como trocar de casa. Você deixa o conforto e segurança que tinha nela, para se aventurar em outra completamente diferente. A primeira vista é algo assustador. Você não reconhece os lugares, perde os velhos costumes que tinha na outra casa e passa a se questionar se isso realmente é o melhor a se fazer. E é exatamente nesse momento, que entra em cena o artista principal do espetáculo: a adaptação.

Depois de um tempo na casa nova, você vai notando certas peculiaridades ou semelhanças agradáveis à outra casa. No entanto, o mais importante é encontrar nesse lugar, algo novo, diferente de tudo o que você já viu no seu antigo lar ou que já tenha visto outrora.

Então é exatamente isso que muda toda a perspectiva que você tinha da casa. E passa a examiná-la com atenção, enquanto nota que nem tudo o que há nela é semelhante à outra. Isso está incluso no pacote de mudanças. A certeza de que algumas coisas podem (e devem) ser parecidas com a outra casa é mais que óbvia. Porém, não mais que isso. As singularidades da nova casa são mais importantes agora.

No processo de análise, você entra de cabeça num terreno que você jamais explorou. Mas se o que procura é algo perfeito poderá tropeçar em algumas passagens. Nada, nem ninguém é perfeito. Mas não é por isso que deixará de ter o seu fascínio. O melhor é pedir ajuda ao artista da história e simplesmente se adaptar as coisas que não te agradam por completo. Você pode moldar algumas coisas, para que fique mais próximo possível da perfeição, mas ainda assim, aquele defeitinho vai estar ali. Menor, quase imperceptível. Mas ainda vivo.

No fim do processo de adaptação, você vai decidir se tudo isso valeu ou não a pena. E nessa hora o que conta é o quão feliz você está nesse novo lugar. E se decidir por ficar, a casa irá se transformar no seu mais novo refúgio. Cuidando e protegendo você de toda e qualquer coisa que possa te machucar. Suas paredes serão suas confidentes, seu chão será a sua base, te apoiando e te sustentando a todo o momento. E por fim, seu teto será o teu cobertor, que irá te servir como escudo, enfrentando com você, os dias e as noites. Fazendo chuva ou sol, em qualquer estação. Ele estará lá, firme e forte sustentando com e para você, as dificuldades que o mundo possa te trazer.

Porque está é a sua nova casa, seu ninho, seu descanso e porto seguro. Porque mesmo sólida e sem vida, essa casa precisa de você para preservar suas estruturas e cuidar para que ela permaneça firme e feliz junto a você.

É pra você, L. Muito, muuito obrigado por já me fazer tão feliz.

Não existe momento no dia no qual eu posso separar você de mim. O mundo parece diferente quando você não está por perto de mim.
Não existe uma música boa na qual você não parece. Nem eu quero ouvir isso se você não está ouvindo também.
Até que você se torne parte da minha alma, nada vai me confortar se você também não está confortado.
Além de seus lábios estão o sol e as estrelas. Contigo e a distância meu amado, eu estou.

Te amo. ♥

2008-08-21T16:07:00.000-07:00

Sooner.