adeus, girlielover. pt. 1

Então, essa é a primeira parte da minha despedida aqui desse blog. Cansei de tudo sobre ele. O nome já não me desce mais.
Depois do próximo post, ele vai ficar completamente inativo. E eu, de férias. Depois volto com o novo.

Só uma correção no vídeo. O nome do CD da Rihanna é Good Girls Gone Bad. E não good girls go bad como eu, sabiamente, disse.

so, enjoy it. :)

Defying Gravity (The Reprise)

E se tudo que eu tomei como certo não for exatamente dessa forma? Eu sempre peço, basicamente, pelas mesmas coisas. A pessoa ideal, um trabalho legal, uma vida sem rotina definida... Quero dizer, de certa forma, é estabilidade. E é isso que quase todo mundo quer? Certo?

Mas e se amanhã, quando eu acordar, pensar no meu dia de forma diferente?
E se eu abrir os olhos e ao invés de pensar "mais um dia sem expectativas", disser: "tenho muita coisa para fazer hoje? Por onde começo?"?
Eu vou levantar e dar uma olhada pela janela. Vou olhar além da paisagem maçante e regular que já estou acostumado e verei um mundo de possibilidades que nunca pensei em explorar, porque estava ocupado demais focado em um único ponto. Por que eu iria esquecer de todas as outras coisas que me cercam enquanto aguardo a concretização de um objetivo? Não seria mais fácil esperar que acontecesse naturalmente? Se for desta maneira, poderei aproveitar muito mais os meus dias, a minha vida.

Que idéia brilhante! Por que nunca pensei nisso antes?
Porque estava cego.
E hoje, as cortinas se abriram. Antes tarde do que nunca.

Com isso, quero dizer que decidi não mais perseguir meu destino. Não tenho nenhum controle sobre ele. O futuro é subjetivo, tudo pode mudar com a menor das decisões. E num mundo de grandezas, quem sou eu afinal de contas? Só um peão. Mas como no jogo de xadrez, até a menor das peças tem uma função definida. Função que determina uma ação, e por conseqüência, uma reação. Física pode ser bem simples às vezes.

Viverei dia por dia. Darei um passo de cada vez. Sem esperar (e depender disso para ser feliz) que coisas grandiosas aconteçam no meu dia. Se for para ser, será.
Mas nada disso me impede de sonhar. Em nossos sonhos podemos ser quem quisermos. Podemos ter qualquer coisa que tivermos vontade. Somos livres, somos imprudentes. Somos despreocupados, somos felizes. Somos fortes, somos luzidios.

Somos completos.

Contudo, nem em nossos sonhos temos apenas momentos mágicos.
Deus, em sua sabedoria suprema, criou o equilíbrio. Essa é a razão para que os pesadelos existam. Ele fez isso para que sempre saibamos que em lugar algum existe felicidade plena. Todos nós passamos por bons momentos, mas em contrapartida, passamos por dificuldades.
Em nossos pesadelos somos medrosos, somos fracos. Somos tristes, somos sofredores. Somos vulneráveis, somos chorões.

Somos incompletos.

Vou parar de me culpar pelo que outros fazem de errado. Se eu amo, me importo. Mas não posso (e não devo) me sentir responsável pela imprudência alheia. Se essa outra pessoa também me ama de verdade, não deveria sentir o mesmo? Não deveria sentir respeito por mim e por ela? Não deveria se preservar? Afinal, nos sentimos arrasados quando vemos pessoas que amamos passando por dificuldades. Queremos ajudar. Mas como podemos ajudar quando elas não querem ser ajudadas? Não podemos forçar. Só torcer para que ela caia em si e veja que algumas das escolhas que fez estão conduzindo-a para um buraco, que nem eu (com todo o meu amor) poderei resgatá-la. Nós dois perderemos.

Hoje, quando eu acordar, vou abrir meus olhos para ver de verdade. Vou levantar e vou andar de verdade. Um passo de cada vez. Vou respirar e sentir o cheiro ao meu redor. De verdade. Vou tocar tudo o que estiver ao meu alcance e sentir cada superfície. Verdade.

Vou parar de sentir pena de mim e viverei sem medo. Vou tentar desafiar a gravidade.

Defying Gravity (Prelude)

Tem alguma coisa em Defying Gravity que faz com que eu me sinta... diferente sempre que ouço. Provavelmente é a letra. Porém, não faço idéia do que exista nela para causar essa sensação. A música fala de mudanças, e eu já fiz isso tantas vezes que já nem consigo mais contar. Ainda a pouco quando estava orando, pensei nisso. Eu já falei tanto sobre mudar (e "mudei"), mas acabei voltando aos meus velhos hábitos. Cedo ou tarde. E isso é frustrante. Eu gostaria que pelo menos uma vez, eu prometesse mudar em algo e realmente fizesse isso. Mas sabe? Talvez as coisas não devessem ser assim. Digo, talvez tentar mudar não fosse a solução. Aprender com os erros e acertos, sim.
Também tenho estado na minha zona de conforto e não tenho feito coisas difíceis. Só que eu preciso de algo para me manter motivado. Ou alguém.
Droga, sempre acaba indo na mesma direção.

Daqui a uma semana começa o curso pré-vestibular. E eu estou tão ansioso! Estou cansado dessa minha rotina. Quero dizer, isso já não é vida. Acordo sem nenhuma expectativa. Só abro os olhos e penso: mais um dia de nada.
Preciso muito de coisas para fazer. Daqui a algumas horas vou começar o meu trabalho. A primeira "tarefa" é fazer perguntas às pessoas, sobre o que elas esperam deste ano (coisa que nem eu fiz). Provavelmente não será uma tarefa difícil. Mas levando em conta o meu problema em me expressar, talvez acabe falando merda em algum ponto. Vai saber.

Então, com esse problema de expressão, acabo por ferrar tudo por não ser claro sobre o que desejo ou penso. Isso me tira o sono. Essa é a razão pela qual estou escrevendo às 4 da manhã. Porque fico remoendo as coisas que passei durante o dia. Sobre as cagadas que fiz e ainda não pude consertar.
Enquanto não há o que fazer, melhor deixar isso com o tempo. Que pelo menos ao que dizem, cura tudo. Tenho boas razões para não acreditar nisso, mas tudo bem.
O pior de tudo é saber que tenho esse problema e não ter idéia do que fazer para dar jeito nisso. Talvez se eu... Eu não sei. É difícil.

"Algo mudou em mim. Algo já não é mais o mesmo. Estou cansado de jogar de acordo com as regras do jogo de outra pessoa. Tarde demais para voltar atrás, tarde demais para voltar a dormir. É hora de confiar nos meus instintos, fechar meus olhos e pular.
É hora de tentar desafiar a gravidade. Acho que vou tenta desafiar a gravidade. Adeus, estou desafiando a gravidade. E você não vai me deter.
Cansei de aceitar limites, porque alguém disse que é assim que tem que ser. Algumas coisas eu não posso mudar, mas até tentar eu nunca saberei. Tive medo por tanto tempo... Perder amor? Eu acho que já perdi. Bom, se isso for amor, o preço é alto demais.
Logo desafiarei a gravidade. Adeus, estou desafiando a gravidade. Acho que desafiarei a gravidade. E você não vai me deter".

Foi difícil lembrar da letra toda (que falta faz internet!), mas acho que é isso. E como eu disse, a letra é... incrível. Acho que no dia que ver Wicked, vou chorar nessa parte!

Bom, vou tentar dormir por algumas horas. Não quero estar com olheiras monstruosas e assustar as pessoas no meu primeiro dia. WISH ME LUCK! xxxx.

23 de Janeiro (an ode to a Prince)

Acredito que nunca tenha comentado, mas adoro ler históricos de MSN. Faz-me lembrar de alguns momentos que eu já havia esquecido.

Agora mesmo eu acabei de ler o histórico do Beto e percebi o quão fofo e incrível ele é. Um amigo excepcional e uma das pessoas mais sensíveis que já tive a sorte de conhecer. E não digo “sensível” no sentido de fresca. Digo no sentido de perceber pequenas coisas que acontecem ao redor e as pessoas normais não são capazes de sentir. Humores, reações, palavras, expressões.

Nunca parei mesmo para falar sobre ele, mas quase sempre ele estava ao meu lado em tempos difíceis e eu nunca tive a chance de dizer o quão grato sou por isso.

Por todas as vezes em que eu estava quase em histeria ele me fez rir. Fez-me suspirar com as letras fofas de músicas. Ou me fez dar pulinhos de felicidades com os desenhos!

Ah, os desenhos. Não posso deixar de falar sobre isso. Ninguém, nunca, prestou tanta atenção em mim. Na verdade, não acho que alguém além dele já tenha feito isso. Na primeira vez que ele me mandou um desenho, fiquei em êxtase. Não sabia mesmo o que dizer. Mostrei para Deus e o mundo com o máximo de orgulho que consegui reunir.

Sempre que digo isso para ele, a resposta que recebo é que sou “exagerado”. Bom, a palavra não é bem essa, mas chega perto. Só a insegurança dele e a cabeça dura que me irrita MUITOMUITO. Mas no final das contas, o amor que tenho por ele é atemporal. Parece que o conheço há séculos e já não me imagino sem ele. E puta, que texto sentimental. Hahaha.

É o preço que tenho que pagar, por estar escrevendo isso às 2:41 da manhã, enquanto ouço Owl City.

“waste sleep in thoughts, ‘cuz when I think of you I don’t feel so alone” – vanilla twilight.

Provavelmente o assustarei com esse texto, mas pelo menos ele vai ficar sabendo o quanto o respeito e prezo sua amizade. Uma vez eu disse que não havia Ruan sem o Rafael. E isso ainda é verdade. Mas agora não há mais Ruan sem Rafael e Beto.

Apesar de não nos falarmos sempresempre, é por ele (e pelo Rafa) que busco sempre que entro no MSN. E quando não o encontro lá, bate uma pequena decepção. Quero dizer, o que diabos é isso? SOMEONE MUST PUT A SPELL ON ME!

Bom, é isso. “if my heart was a house, you’d be home.” – if my heart was a house.

Eu te amo, Beto (por você ser você e por me aturar. e não pelos desenhos, ta?). :’)

I honestly wish that I could be your lovebird.

21 e 22 de Janeiro

Whoa. Que dia maluco! Aconteceu de um tudo hoje, e agora que ele está acabando, me peguei pensando. Eu devia me expressar melhor na hora de escrever para evitar mal entendidos. A coisa foi louca pra caralho mesmo! Até agora estou tentando entender. Complicado.

POR QUE EU INSISTO NOS CARAS QUE NÃO MORAM AQUI? ACORDA, RUAN!!!!

Ok, eu precisava disso. Não entendo como diabos pode ter tanto cara legal lá fora e nenhum aqui. Que vergonha. SHAME ON BAIANOS! aoeihoi

Enfim. O cara em questão é o xxxx. Não sei se devo por o nome dele aqui, so... De qualquer forma, eu não deveria estar me sentindo assim. I’VE THROUGH THIS BEFOOOOOOOOORE.

Por que não aprendo? GRRR.

Estou escrevendo com caps, porque estou bravo comigo. oaehoi

Então, o Xxxx é uma das pessoas mais fofas que tive a sorte de conhecer ultimamente. Mas mora longe, como disse. VOU MUDAR PRA LÁ! (mentira)

Mas é o que eu deveria fazer.

Ok, nem sei o que dizer mais. Muito complicado.

Agora estou ouvindo musiquinhas agitadas, porque estou me sentido ativo. Ui. iuaeho

Adoro essa sensação de adrenalina came from nowhere. E adoro por termos em inglês nas frases em português por nenhuma razão aparente. É... Divertido. Eu acho.

Estou com saudades de Salvador. Siiiim. Quero voltar logo! Vontade louca de me jogar. aehoiu

Uma música fofinha que estava escutando hoje que me faz lembrar do Xxxx é This Is Love da Kelly Rowland. A letra é tão auto-explicativa. Adoro praticidade.

“can u discribe a moment when two people fall in love? some say the clouds will spin in circles and the rain will turn to dust. (...) that’s how I feel when I’m standing here with ya. it’s what my heart has sworn to be true.

this is love, it’s written on my face. it’s the way I lean my body toward you, even when I’m a hundred miles away. this is love, like a diamond in the sand. it took so long to find you, I can’t wait another day to see your face (houve uma pequena alteração feita por mim nesta parte, que é originalmente ‘I can’t wait another day to say this is love).”

Então, é isso. Vou ficar ouvindo minhas músicas e já já vou dormir. AMANHÃ TENHO MIL COISAS PARA FAZER. xxxxxxx!

*ouvindo agora Outta My Head da Leona Lewis*

02 à 20 de Janeiro (2010)

Sabe aqueles dias em que passamos por situações do tipo “já vi isso antes”? Pois. Ainda hoje passei por isso. O mais engraçado é que apesar de perceber, agi como se fosse algo novo. Algo pelo qual nunca passei. E se eu voltar um pouco atrás, verei que quase todas as vezes que caí, tive impressões desse tipo. O que estou tentando dizer é que se eu parasse para prestar a atenção em pequenos sinais que a vida me dá, talvez não passasse por tantos momentos ruins. O que vale para meus amigos também.

É incrível como atraímos pessoas que podem nos dar ótimos momentos, mas ao mesmo tempo, conseguem nos ferir tão profundamente. Não entendo como isso acontece. Na verdade, só percebo quando já está acontecendo. Pelo menos uma vez na minha vida, eu gostaria de me apaixonar pela pessoa certa. Tudo bem que não temos controle sobre parte disso, mas no final das contas, somos nós que escolhemos os caminhos pelos quais queremos seguir. Se ao menos tivéssemos uma pista ou uma ajuda sobre qual direção seguir...

O sofrimento em si nos faz crescer, lógico. Mas do que adianta uma vida inteira de aprendizagem, quando só sofremos? Quero dizer, isso é vida?

Eu queria poder sorrir mais vezes e pensar na pessoa que amo sem me sentir culpado ou triste. Queria muito poder pensar nele e ligar para ouvir a sua voz, e depois de me tranqüilizar, dizer: “eu liguei porque estava pensando em ti. Só queria ouvir a sua voz. Eu te amo”.

Mas como dizem, não se pode sempre ter o que quer. Só que poxa, eu queria algo assim. Só uma vez. Isso me cansa. Me tira o sono. Me machuca.

Tive dias maravilhosos do dia 7 para cá. Conheci um cara perfeito. O defeito? Ele mora em Nova York! Não posso com uma coisa assim. A decepção foi enorme. E eu sei que não devia esperar tanto. No final das contas, foi só uma aventura.

Passando disso, tivemos momentos ótimos. Nunca ninguém me olhou da forma que ele me olhou. Eu me senti de uma forma que nunca imaginei. E é isso que quero. Me sentir especial para alguém. Quero poder me entregar e receber o mesmo em troca. Não é pedir demais.

Além disso, passei dias incríveis com o Rafa. Incríveis mesmo. Eu fui embora querendo ficar. Mas estando tanto tempo na casa dele, achei que já era hora de ir para casa. Odeio sentir que estou incomodando.

Mas vou sentir falta de tudo. Da pipoca que não gosto, mas que ainda assim comi. Do bolo feito às 2 da manhã. Da lasanha de supermercado, do Bono, do jacaré de miçangas, dos olhares perdidos e encontrados, do colchão, do calor, do bilhetinho no guardanapo, do facebook, do “já nessa comunidade, Ruan?”, dos shows na webcam, do Grand Chase, do brigadeiro, do filme de fantasma ruim, do sono, das idas ao supermercado, da chuva, dos dias nublados, do domingo... QUERO VOLTAR!

“como pode ser, gostar de alguém e esse tal alguém não ser seu. fico desejando nós gastando o mar. na caixa postal, mais ninguém. peço tanto a Deus para me esquecer. mas só de pedir me lembro. minha linda flor, meu jasmim será. os melhores beijos serão seus. sinto que você é ligado a mim, sempre que estou indo volta atrás. sou entregue a ponto de estar sempre só. esperando um sim ou um nunca mais”.

“meu amor, cadê você? eu acordei e não tem ninguém ao lado”.

05 de Dezembro à 02 de Janeiro (2009/2010)

Esse provavelmente é o maior tempo que passo sem escrever. E eu nem devia fazer isso, porque sei que tenho memória ruim e acabo esquecendo de coisas que eu realmente deveria ter escrito.

Dezembro foi um mês engraçado. Acho que foi o que mais tive altos e baixos. Considerando o fato de que os “altos” foram realmente altos, é de se imaginar que as quedas foram imensas. Com isso eu realmente entendo aquele ditado “quanto maior o tamanho, maior será a queda”. Quem disse isso com certeza sabia das coisas.

So, long history short: esse foi o mês em que mais aprendi coisas. Quero dizer, sozinho. Geralmente eu tenho ajuda nesse sentido. Porque conto para algumas pessoas, peço conselhos e tal. E eles, na maioria das vezes, ajudam.

Mas dessa vez eu meio que me virei sozinho. É claro que algumas coisas fugiram do meu controle, o que resultou no tombo. Mas como todo mundo faz depois de uma queda, levantei, né. E até que estou me sentindo melhor agora. Não sei bem o motivo. Acho que eu precisava mesmo de um tempinho só para colocar os pensamentos nos eixos.

Para não ficar estático nas quedas, também tive momentos bons e estáveis! Finalmente consegui um emprego. E eu estou realmente empolgado com isso. Darei mais detalhes quando realmente começar. Aprendi com o Leandro (uma das coisas, na verdade) que não devemos dar todos os detalhes dos nossos planos, porque se não, eles não acontecem. Já ouvi falar dessa teoria, claro. Mas depois de ter tido vários fails seguidos, estou convencido de que isso pode mesmo ser verdade. Quero dizer, quem sabe?

Acredito que daqui a exatamente uma semana estarei vendo o Rafa! Mal posso esperar. Os dias estão se arrastando preguiçosamente agora. E só agora mesmo. Há dias atrás ele estava voando, deixando mais um ano para trás.

Só algumas coisas que realmente preciso dar uma brecha. Daqui para março (ou antes), vou encerrar as atividades NESSE blog. Só para dar tempo do grupo de 2009 do TDB acabar e eu saber se vou continuar. Independente do resultado, vou mesmo mudar de blog. Esse aqui já está começando a me deprimir. Só para entrar no clima de “ano novo”. Não sei quanto a vocês, mas eu realmente não tenho saco para essas “resoluções de ano novo”. Quero dizer, eu não preciso fazer promessas só porque um ano acabou. Eu posso fazer a qualquer hora. Contanto que eu faça e cumpra. Pelo menos é o que acho. Imagina se um alcoólatra com sérios problemas estivesse quase morrendo em fevereiro, mas quisesse esperar até o fim do ano para prometer parar de beber? Não rolaria, né?

Enfim, um ótimo ano para todos nós. Que 2010 seja diferente de todos os outros anos de nossas vidas. Que possamos aprender o dobro do que aprendemos nos anos anteriores, mas com poucos momentos ruins. Porque o que queremos mesmo são momentos alegres e felicidade plena para nós e para todos que amamos. Cheers.

28 de Novembro à 04 de Dezembro (2009)

Sinceramente, algumas pessoas não param muito para pensar.

Vivem de aparências, fazem as coisas na surdina, e na primeira oportunidade, jogam tudo para o ar. Ok, isso nem ao menos faz sentido.

O caso é: se eu quiser viver para fazer o que quero, sem me importar com os outros, deveria ter consciência disso e deixar claro para TODOS os outros, certo? Se eu digo que amo alguém e ainda assim tenho casinhos extraconjugais, quer dizer que meu “amor” é uma grande mentira. Então por que me enganar e enganar a outra pessoa? Não é melhor acabar com tudo para que não haja mais mal entendidos? Deveria ser simples assim, não é? Evitaria muitas situações constrangedoras, e assim eu poderia viver sem preocupações, fazendo o que me desse na telha, sem que amigos me enchessem dizendo que o que eu faço não é certo. Desabafei.

Meio que arrumei um emprego numa revista empresarial aqui da cidade. O TDB me ajudou. YAY!

Já gastei demais, e preciso guardar para a viagem. Lua Nova só chega aqui no dia 11 e olhe lá. O vadio que deveria vir aqui ajeitar a internet ainda não veio. Amanhã é dia de ENEM. Estou nervoso, e agora, com muito sono (2:00 am).

Fiquei com o Everton. Hehe.